Hvad er et situationskab? Her er hvad en psykolog fortalte mig om det moderne datingfænomen

Da jeg først mødte Harry (ikke hans rigtige navn), havde jeg en knus på hans frat bror. Det skete i løbet af min anden uge med førsteårsår på en Sigma Chi -fest - ise Luge Panda Blaring fra højttalerne Strobe -lys og alt sammen. Leder du efter noget? Han spurgte uret med mine vandrende øjne. Jeg scannede den pakket svedne kælder til hans ven. Uh nej ked af det. Fortæl mig dit navn igen? Jeg indså, at min beskæftigelse var grænsen til uhøflighed. Uanset hvad han er, sagde han, at han gav mig et skud, han ikke er det værd. Nå, barnet havde min opmærksomhed. Hvem siger, at jeg leder efter en fyr? Jeg pressede. Han smilede, at du er en 10. Piger som dig altid har en fyr.

Du ved, hvor denne historie er på vej. Det ene skud førte til et andet, og ved aftenens afslutning havde jeg glemt alt om hans ven (som jeg senere opdagede havde en kæreste). Først husker jeg, at jeg følte mig forvirret over dette; Harry havde en muskuløs bygning med pænt trimmet hår, der ikke passede Min sædvanlige tynde stoner type . Men det var let at tale med ham, som jeg havde kendt ham i 100 år. Vores skændernes fortrolighed følte sig vanedannende og berusende - næsten som om Han var et stof, der var skræddersyet til mig . Da han smsede næste morgen kunne jeg næppe indeholde mit smil i en 300-personers forelæsningssal.

Så så var det fem måneder senere, og Harry og jeg var i konstant kontakt . We exchanged quippy texts in class and snapped photos of the changing foliage and political protestors on campus. We’d see each other every weekend starting at Sigma Chi and ending with our legs tangled beneath his denim blue comforter. Yet despite how intertwined we’d become there was a Stuckness Det så ud til at definere vores dynamik. Da Harry og jeg var sammen var vi handlede som et par og jeg følte som hans kæreste, men han var fast ved Ser hvor tingene går . Han nægtede at lægge en etiket på vores forhold - den blotte omtale af udtrykket 'eksklusivt' Twisted hans ansigt i smerte - og jeg sad med en dvælende angst for, at han ville fordampe i tynd luft. Frat -partier drejede sig snart om, hvorvidt vi skulle hjem sammen. Ugedage blev omdannet til længsel efter, når vi ser hinanden næste. Og da vi mødtes, følte jeg mig fanget mellem at have ham og vidste, at jeg havde brug for mere.

Denne venner er, hvordan et situationskab ser ud.

Møde eksperten

Dr. David Tzall er en licenseret psykolog, der praktiserer i New York. Han fungerer i øjeblikket som viceadministrerende direktør for NYPD's sundheds- og wellness -enhed og opretholder en privat praksis i Brooklyn. Efter at have afsluttet en undergrad i historien skiftede hans opmærksomhed til psykologi, der tjente en Psy.D. i klinisk psykologi. Hans træning er i motiverende interviews og dynamisk-relationelle terapier, og han er specialiseret i traumer og genvindingsstofbrug og interpersonelle problemer. I sin praksis arbejder Tzall med enkeltpersoner og par med høj konflikt, og som forældertræner og koordinator engagerer han sig med forældre i forskellige dele af deres udviklingsproces.

Hvad er et situationskab?

Et situationskab er et romantisk forhold, der mangler klare definitioner eller engagement, som Tzall siger. I det store og hele er det et ikke-strenge-tilknyttet forhold eller en følelsesmæssig/seksuel bånd uden en titel-partnere definerer ikke deres forhold til at placere det i en kategori eller sætte klare grænser. Med henblik herpå er et situationskib forskelligt fra et bytteopkald, da det har en tendens til at opdrætte intense følelser og følelsesmæssig intimitet. Mens et bytteopkald handler om sex uden følelser Alt om sex og følelser (hold forpligtelsen).

Mere til det punkt: Situationskaber er normalt tilskyndet af en person, der ønsker fordelene ved fysisk intimitet uden presset af engagement. For den anden person kan dynamikken dog være følelsesmæssigt dræning: følelser af usikkerhed og afvisning kan dog vokse op-og manglen på klare grænser kan gøre det vanskeligt at etablere tillid til at nævner at tilføje selvværdighed kan påvirkes meget, når denne person begynder at føle, at de ikke er værd at nogen form for forhold eller kærlighed. Dette kan alle føre til lav selvtillid, og for [enhver, der ønsker engagement] situation, kan betragtes som et giftigt forhold.

7 tegn på, at du er i et situationskab

1. Du lægger ikke en etiket på dit forhold

Naturligvis er den første og mest definerende karakteristik for et situationskab, at det er * ikke * et forhold. Personer med engagementsproblemer kan foretrække at holde forholdet afslappet (dvs. undgå at sætte en etiket på det) af frygt for, at det bliver for overvældende Tzall siger. Definition af forholdet Som skræmmende eller angstfremkaldende kan den anden person se det som et vigtigt skridt fremad. At holde et forhold som udefineret benægter muligheden for at navigere i komplekse følelser og oplevelser.

2. Du laver ikke langsigtede planer

Igen, hvis du henviser til mit scenarie ovenfor Langsigtet planlægning var et smertepunkt. Tzall forklarer, at planlægning af noget i de næste par måneder kan være ude af spørgsmålet, da det ville antage, at forholdet er noget mere end afslappet. Derfor er situationskibe ofte bygget på daglige eller ugentlige planer. Forholdet får ikke tid til at trække vejret og spille sig selv autentisk. Snarere sættes kunstige barrierer på vej for at forhindre, at det vokser og modnes.

3. De ser andre mennesker

En del af situationen er, at du ikke er bundet til hinanden af klart engagement . At se andre mennesker antyder, at forholdet mangler klare grænser og eksklusivitet. I et engageret forhold er begge partnere enige om at være eksklusive. Imidlertid har Partners muligvis ikke den samtale - eller har besluttet at holde tingene afslappet. Dette kan føre til forvirring og usikkerhed omkring forholdets natur og fremtid.

4. du introduceres ikke til venner eller familie

I betragtning af det faktum, at situationskibe udelukker langsigtede planer og samtaler om engagement, giver det mening, hvorfor de sjældent introduceres for familiemedlemmer (hvordan forklarer du denne dynamik til din 80-årige bedstemor?). Tzall bemærker også, at en partner måske ikke føler behov for at integrere den anden person i deres liv ... de ønsker måske at holde sagerne i deres sociale liv privat. Plus, han siger, at denne person kan kun reservere muligheden for, at betydelige andre bliver hilst velkommen til deres familiesfære, når forholdet føles betydningsfuldt.

5. De er inkonsekvente

Hvis der er en følelse, der rammer situationen med situationen på hovedet, er det inkonsekvens . En partner kan være inkonsekvent om deres følelser og opførsel - at være varm og kærlig et minut og køligt og uden for det næste. Kommunikation kan også være inkonsekvent, hvor en partner kan være langsom med at svare på meddelelser eller undgå at have alvorlige samtaler om forholdet pr. Tzall. Konsistens er et tegn på et engagement, da det medfører mere gennemsigtighed og tillid.

6. De er følelsesmæssigt utilgængelige

Først og fremmest kan det være nyttigt at læse op på Undgående tilknytningsstilarter . For så vidt angår situationskibe kan en partners følelser være uklare, og det er svært at læse, om de har ægte følelser for dig - det er vanskeligt at skelne, om det bare er et seksuelt forhold.

7. De holder sig rundt for opmærksomheden

Endelig er der spørgsmålet om, hvorfor man ville vælge et situationskab - især da det handler om mere end bare seksuel tilfredsstillelse. Ifølge Tzall kan det være fordi den person, der ryster væk fra engagement, nyder opmærksomheden mere, end de kan lide deres partner. Mere specifikt kan det være, at de nyder den tid, du bruger sammen, og den opmærksomhed, de får, men denne person kan ikke forestille sig en fremtid sammen, konkluderer han.

Hvordan ser et situationskab ud?

1. når du ikke kan tale om fremtiden

Enhver, der er binged Sex og byen Vil fortælle dig: Carrie og Big var OG -situationskabet. For dem, der ikke har set Big, er en engagement-phobe, der til trods for at have stærke følelser for Carrie nægter at bevæge forholdet fremad. På trods af Carries bedste bestræbelser er hun ikke i stand til at deltage i reelle samtaler om den fremtid, hun ønsker at bygge med Big. Uanset om det er hans trang til at se andre mennesker eller beslutte at flytte til Paris på et indfald, nægter han at faktor Carrie i sine langsigtede planer. Faktisk ansporede denne modvilje mod engagement en hel teori om sin egen: Taxa Cab Theory . Som Carrie's ven Miranda siger i en episode, er mænd som førerhuse; Når de er tilgængelige, fortsætter deres lys. De vågner op en dag og beslutter, at de er klar til at slå sig ned, har babyer (hvad som helst) og tænder deres lys. Den næste kvinde, de henter boom! Det er den, de vil gifte sig med. Det er ikke skæbne, det er stumt held. I den forstand dikteres denne type situationskab af timing og følelsesmæssig utilgængelighed: Engagement kan kun ske, når begge mennesker har deres førerhus .

2. Når du er venner, der tilslutter sig

Hvis du er indstillet til sæson seks af Kærlighed er blind Du vil sandsynligvis huske AD og Clays historie. Fra get-go var der kemi mellem disse to-og i modsætning til andre par fra showet var de i stand til at parre en mental forbindelse til en fysisk. Alligevel mens dette par syntes At have alle de ingredienser, der ville skabe et vellykket forhold, besluttede i sidste ende at sige nej på alteret. Dette er interessant, fordi AD senere beskrev deres bånd som et flirtende venskab på en Podcast . I dag vil de kramme og lege rundt, når de ser hinanden på trods af at udholde en meget offentlig sammenbrud. Dette udgør igen ideen om, at deres forhold handlede mere om at være venner med fordele. Mens de nød hinandens selskab og følte sig godt, da de var omkring hinanden, så det ud til at være en mangel på incitament til langvarig engagement. Vi har alle hørt ordsproget: Hvorfor købe ko, når du kan få mælken gratis?

3. når der er nogen anden på billedet

Ansvarsfraskrivelse: Hvis du ikke har læst Fortæl mig Liehulu Dette er et must-watch for alle i situationskabet. Historien skitserer den stormende afhængighed, der stammer fra at ville have nogen, du ikke kan have. Mens Lucy bliver taget af Stephen's charme og karisma, er hun helt blind for det faktum, at han stadig er i kontakt med sin eks-kæreste. Så mens vi ser Lucy kæmpe for at forstå, hvorfor Stephen ikke vil begå, ser vi i rædsel, da han prøver at vinde kærligheden til sin eks. Sandt til titlen ligger Stephen på hver tur eller bruger vagt sprog, når han kan for at skabe illusionen om, at * en dag * vil han forpligte sig til Lucy. Og når hun klæber til håbet om, at han endelig får hende til sin kæreste Hans engagement ligger hos en anden.

Hvad gør et situationskab usundt?

1. de er vanedannende

En af de mest vanedannende - og til gengæld giftige - elementer i et situation er, at det er baseret på den tro, at tingene kan ændre sig. Den person, der ønsker engagement, vil overbevise sig selv om, at de kan skubbe deres partner mod at ville have noget alvorligt. Det er det, der fører til en intern monolog, der er svært at give slip på: Hvis jeg viser dem, at jeg er en utrolig partner - at jeg kan give dem det, de vil: sex uden engagement - får jeg dem til at se, at fordelene ved at være i et forhold med mig opvejer ulemperne . Dette tilskynder selvfølgelig en afhængighed, der handler om mere end bare engagement. Det handler om at tvinge nogen til at se, hvor stor du er, og fiksering på den validering, du vil føle, når de gør det.

2. en person drager fordel af, mens de andre kompromiser

Det, der er ironisk ved fortællingen ovenfor, er, at det netop er grunden til, at situationerne har en tendens til at forblive situationskaber (mere om det nedenfor). Mens det er tiltalende at tænke Hvis jeg giver dem, hvad de vil, får jeg det, jeg vil have Forhold bygger ikke på transaktionsbasis. Det, der sker i virkeligheden, er, at en person får nøjagtigt, hvad de vil have fra et situationskab - og den anden person går på kompromis med deres ønske om engagement. Mens den ene person drager fordel af en afslappet sexdynamik, sidder den anden fast i en løkke af at ville have mere og ikke vide, hvordan man får den.

3. der er ikke plads til at diskutere prioriteter

Fakta: Forhold starter med en forpligtelsesaftale. Dette behøver ikke at betyde monogami - det kunne betyde at etablere en åbent forhold - Så længe alle føler sig sikre i det, de vil, og er klar over, hvad den anden person ønsker. Situationskibe i modsætning hertil opretholdes af A Don't Ask Don't Tell Policy. For at beholde denne dynamiske flydende undgår begge partnere at diskutere, hvad de vil - eller hvad de måtte have i fremtiden. Igen fungerer dette til fordel for den person, der ikke ønsker engagement og til skade for den person, der gør det. Den mest usunde komponent i et situation er måske den svulmende, der opstår for enhver, der føler frataget engagement . De er henvist til kravene fra en anden, mens de skal foregive som om det er, hvad de også ønsker. Alt sammen med frygt for, at det at bede om mere vil sætte en øjeblikkelig afslutning på båndet.

Kan et situationskab være sundt?

Det korte svar er: Ja ... men kun hvis du er på linje med forventningerne. I nogle tilfælde har du et scenarie, hvor begge mennesker er uinteresseret i engagement. Denne tilgang kan være tiltalende for dem, der har krævende karrierer travle livsstil, eller som ikke er klar til at slå sig ned, forklarer Tzall. Dette betyder igen, at der ikke er nogen magtbalance - begge mennesker er på den samme side, når det kommer til, hvad de vil (og hvad de får) fra forbindelsen. Denne form for situation kan tilbyde enkeltpersoner friheden til at udforske og eksperimentere med forskellige typer forhold. De kan svare til 'venner med fordele' situationer, hvor begge parter er tilfredse med niveauet af intimitet og manglende engagement. Lang historie kort? Hvis du føler absolut intet, når du hører din situation, er at se andre mennesker, er du i en sund dynamik, der fungerer for jer begge.

Hvad skal jeg gøre, hvis du er i et situationskab

Jeg har dedikeret en hel artikel til dette emne (læs: Snarticorn ) Men ideen er, at det at give slip på et situationskab vil frigøre dig. Ved at hyperfikse på en anden og tage beslutninger, der ikke stemmer overens med din tarm, blokerer du effektivt dig selv fra at blive den, du skal være. Tilføj til det faktum, at jo mere tid du bruger på at drøvtygges, desto mindre er du i stand til at se genstanden for din kærlighed til, hvem de virkelig er (læser: Projektidering ). Du kan måske opleve, at når du tager et skridt tilbage, er dette ikke nogen, der er værd at forpligte sig til alligevel?

På samme tid er det værd at nævne, at forhold handler om timing - og at prioritere dig selv er den eneste måde at omdanne et situationskab til et forhold. Der er ingen regel, der siger, at en person, der er modvillig til engagement (lige nu) vil altid Vær modvillig til engagement. Og selvom jeg ikke har en krystalkugle, der kan forudsige, om og hvornår de kommer rundt, kan jeg fortælle dig dette: At blive enige om at holde det afslappet, når du ønsker, at engagement ikke er vejen til at få mere. Hvis noget viser det dem, at du ikke værdsætter dig selv som en prioritet (så hvorfor skulle de?). Det bedste, du kan gøre, er at befri dig selv fra cyklussen og forhåbentlig tilbyde en ny start, hvis du vil besøge tingene på linjen.

Så hvad er aftalen om situationskaber?

I teorien er situationerne gode for to personer, der ønsker at holde tingene afslappet. I praksis har situationskibe en tendens til at være giftige og svære at bryde ud af. Mens arrangementet muligvis starter på lige vilkår, udvikler en person normalt følelser af at ville have mere. Og når det sker, er der kun én ting at gøre: bryde ud af cyklussen, komme tilbage i Dating Scene og anerkender, at engagement ikke vil være en kamp, ​​du skal kæmpe for, når du finder den rigtige person.