9 tegn på, at du måske har en giftig søster (

PureWow -redaktører vælger hvert emne, der vises på denne side, og nogle ting kan være begavet til os. Derudover kan PureWow tjene kompensation gennem tilknyttede links i historien. Alle priser er nøjagtige på udgivelsesdatoen. Du kan lære mere om den tilknyttede proces her .

I en perfekt verden ville alle søsterforhold se ud som noget ud af en Sappy Disney -film. Tænk: Deling af tøj inde i vittigheder og fjollede, men ufarlige pranks på forældre. I virkeligheden kan de dog være nogle af de hårdeste forhold at navigere. Tænk over det: Dette er en, som du har kendt for stort set hele dit liv. Hun ved, hvad der motiverer dig, hvad der får dig til at krydse og hvad der absolut kommer under din hud. Og nogle gange hvis hun er en giftig person Hun bruger denne viden mod dig. Læs videre for ni tegn, du måske har en giftig Søster Plus nogle terapeutgodkendte metoder til forbedring af situationen.

Møde eksperterne

• Dr. Stefanie Mazer Psyd er en psykolog med base i Palm Beach Florida. Hun fokuserer på enkeltpersoners og parretterapi vedrørende angstdepression og større livsovergange. Dr. Mazer vandt sin BA i psykologi fra Rollins College og har både kandidater og doktorgrad i psykologi fra California School of Professional Psychology.
• Phee Behadin-Phand er en licenseret ægteskabs- og familieterapeut med base på University Place Washington. Brako-Owusu er grundlægger og administrerende direktør for 253 terapi og konsulter .

1. hun * har * at have ret

Din gode gamle sis har hadet enhver person, du nogensinde har dateret, og det begynder at føles som om ingen vil være god nok. Hun har lignende meninger om dine karrieremål venner og stort set alt andet. Hvis du har formuleret, at du er tilfreds med dit liv og folk i det, og hun stadig ikke vil holde sig ude af din virksomhed, kunne dit forhold til din søster være giftig .

Sådan håndteres: Brako-Owusu rådgiver at minimere det, du deler med din søster, hvis du ved, at hun ikke kan støttes. Du kan også sætte klare grænser for, hvad du har brug for/ønske fra en samtale. Det kan lyde som 'Jeg er nødt til at tale med dig om mit datingliv. Jeg har bare brug for et lyttende øre ikke råd. Er du i stand til at lytte uden at give råd? '

2. hun er manipulerende

Når en ikke-toksisk person stiller et spørgsmål (hej vil komme over næste uge?), Har de ikke nogen yderste motiver. Når en giftig person stiller dig et spørgsmål, selvom de måske sætter en fælde. (Er du fri til middag i morgen kl Abigail Brenner M.D. i Psykologi i dag . Det handler om dem. De bruger andre mennesker til at nå, hvad deres mål sker som. Glem hvad du vil; Dette handler ikke om ligestilling i et forhold - langt fra det.

Sådan håndteres: Mind dig selv om, at manipulationen ikke handler om dig. Det handler om dem. Når du bemærker et manipulerende mønster, er det nyttigt at navngive det på en venlig måde ved at udtrykke, hvordan det påvirker dig til at blive sat i disse situationer, siger Brako-Owusu. Dette kan lyde som 'Når du planlægger et tidspunkt til middag uden at konsultere mig, får det mig til at føle mig uvæsentlig og ikke værdsat.' Lad dem vide, hvad du er i stand til at gøre, og lade det være ved det. Du kan ikke påtage dig deres følelser eller kontrollere, hvordan de reagerer på dig.

3. hun respekterer ikke grænser

Du elsker din lillesøster, men hun har altid haft svært ved at kende hendes sted. Hun har gjort en vane med at dukke op i dit hus uanmeldt og forvente at kunne blive til middag. Fordi du elsker hende, du giver efter, men selv efter at have bedt hende om at stoppe med at poppe ind uden at ringe, fortsætter hun med at gøre det.

Sådan håndteres: Vær klar over dine grænser og de konsekvenser, der kommer, hvis de ikke respekteres Brako-Owusu, rådgiver. Sig for eksempel 'Jeg vil gerne have, at du fortæller mig, før du kommer over. Hvis du ikke lader mig vide, vil jeg ikke svare på døren, og vi bliver nødt til at omplanlægge dit besøg. 'Det er undertiden ikke nok til blot at sige' Vær venlig ikke at komme over uanmeldt. '

4. hun insisterer på at spille offeret

Nogle gange kan familiemedlemmer ikke hjælpe med at skylde hinanden. (Hvad mener du, at du ikke kommer hjem til Thanksgiving?) Men der er en forskel mellem at udtrykke skuffelse og skabe et giftigt miljø ved at beskylde alle andre for deres følelser. Hvis din søster nægter at tale med dig i en uge, fordi du har besluttet at tilbringe næste Thanksgiving med venner, kunne du være på giftigt territorium.

Sådan håndteres: Tag et øjeblik på at journalisere om den måde, din familie bruger skyld og skam til at imødekomme deres behov. Bevidsthed om dette er de vigtigste biskop -aktier. En ting, der vil hjælpe, er at blive ok med store reaktioner omkring dig og siger nej. Dette er ikke en sund familiedynamik, men du kan heller ikke ændre din familie. Hvis der er noget, din familie skaber pres omkring dig, der deltager [en begivenhed], har en forudplanlagt reaktion og ikke afviger: 'Det er det, der er bedst for mig lige nu. Jeg har allerede planer om at gøre X, hvis jeg har tid, jeg kommer forbi. Jeg hader at gå glip af det denne gang, men jeg har allerede [lavet mine planer]. '

5. Hendes undskyldninger er aldrig oprigtige

Har du nogensinde forventet en undskyldning fra nogen og endte med at undskylde dem ? Dette er et klassisk rødt flag. Lad os sige, at din søster sprængte de brunch -planer, du havde sidste lørdag. Så når du konfronterer hende om det, dykker hun ind i denne lange historie om, hvordan hun kom i en enorm kamp med Fyr, hun går ud Den morgen, og hun tror ikke, hun nogensinde vil finde sin soulmate, og det er alle dine forældres skyld for at blive skilt, da hun var fem år. Du føler for hende, og du vil være der for hende, hvis hun har en krise, det er bare ... hun er altid har en krise. Og talte du ikke bare om brunch? At skifte taktik og omdanne sig til offeret er giftigt territorium.

Sådan håndteres: At vende offer for at undslippe ansvaret er et klassisk giftigt forhold, der flytter Vinall -aktier. Nogle gange afbryder kriser planer, men når det er et mønster, genkender det for det ansvar, der skyller magtspil, at det er at minimere de følelsesmæssige manipulationer, du oplever. Du kan bestemt være empatisk med din søster, men nøglen er derefter at styre samtalen tilbage til ansvarlighed. For eksempel kan du sige, at jeg er så ked af at høre om kampen med din kæreste. Det lyder dybt smertefuldt. Ikke desto mindre har jeg brug for, at du kommunikerer med mig, når der kommer noget op.

6. Alt er en konkurrence

Hver gang du ringer til hende for at tale om en forfremmelse på arbejdet eller et pottetræning gennembrud med dit barn, styrer hun uundgåeligt samtalen til at handle om hende Illustrerende karriere eller hende Forældre vinder. Ethvert sundt forhold skal være en tovejsgade, og hvis din søster ikke er i stand til at fejre dine gevinster-big eller lille-er det et tegn på, at der er et problem.

Sådan håndteres: Biskop anbefaler at have en samtale, hvis du tror, ​​at din søster ville være åben for den. Sig noget som 'Din støtte er vigtig for mig. Jeg vil ikke føle, at vi konkurrerer. Jeg er glad for at fejre dine gevinster også. Jeg ville virkelig elske din støtte til at ligne [være specifik om, hvad du har brug for her]. Hvad kan jeg gøre for at fejre dine gevinster også? '

7. At tilbringe tid med hende dræner

Føler du dig helt tilbragt, hver gang du interagerer med din ældre søster? Vi taler ikke om at føle, at du har brug for at være selv i et lille stykke tid - noget der kan ske, selv med mennesker, vi elsker at være i nærheden. At interagere med en giftig person kan lade dig føle dig besejret, da deres dramatiske trængende og høje vedligeholdelses tendenser kan suge energien lige ud af dig.

Sådan håndteres: Tjek ind med dig selv ofte, når du er i kontakt med din søster Vinall, rådgiver. Evaluer dit energiniveau og følelsesmæssige reserver, før du finder dig selv for udtømt til at reagere godt. Din tålmodighed og følelsesmæssige kapacitet kan svinge baseret på hvad der foregår i dit liv og med dit helbred på en given dag. Vær sikker på din viden om, at du har ret til gode grænser, som hun siger, og vær ikke bange for at kommunikere og håndhæve dem. Med en giftig søster skal du muligvis være meget fast og gentagen med at håndhæve dine grænser, men ikke give op. Bliv konsistent og rolig, så hun har mindre til reaktivt at skubbe tilbage mod.

8. Alt handler altid om hende

Du har lige fået et 45-minutters telefonopkald med din tvilling kun for at indse, at hun ikke stillede dig et eneste spørgsmål om dit liv eller hvordan du har det. Hvis hun havde at gøre med et vigtigt emne eller havde nogle spændende nyheder, der er en ting. Men det skulle ikke ske stort set hver gang du taler.

Sådan håndteres: Prøv at notere sig de mønstre, du observerer, når du kommunikerer med hende. Vinall anbefaler derefter at dele det, du oplever. Prøv noget som jeg er glad for, at du har det godt med at dele med mig. Jeg er klar over, at vi ikke ofte kommer rundt for at tale om, hvad der foregår i mit liv. Har du bemærket det? Ifølge Vinall giver dette din søster en klar grund til, at du måske falder hyppigheden af ​​kommunikation - og måske giver hende en mulighed for at ændre sig. Hvis din søster simpelthen ikke er i stand til eller interesseret i gensidighed i dit forhold, skal du være sikker på, at du udskærer tid til at dyrke dybe forhold til surrogatsøstre. Alle har brug for en fortrolig og en ven, der er villig og i stand til at holde plads til dem.

9. Der er altid knyttet strenge

Sikker på, at dine sis henter dine børn fra skolen, men du vil aldrig høre slutningen på, hvor heldig du er at have hendes hjælp ... efterfulgt af en øjeblikkelig anmodning om at omorganisere hendes skab. Vi foreslår ikke, at vores familiemedlemmer skal gøre enhver lille ting for os, men du skal være i stand til at bede om en fordel uden at have hende til at holde det over dit hoved eller straks bede om noget urimeligt til gengæld.

Sådan håndteres: Tillad dig ikke at blive manipuleret af passiv-aggressiv opførsel og beredskabsbaserede forhold, som Vinall rådgiver. Dette betyder, at din nye bedste ven er et ord med en bogstaver: Nej. Hvis du ikke kan hjælpe denne gang, er det ok. Og hvis du finder dig selv den, der har brug for hjælp? Vær forsætlig med at opbygge eksterne forhold til venner, der vil have din ryg ubetinget. Sørg for at være mod andre den slags person, du har brug for, også dukker op for dem med det, du skal give uden forventning eller efterspørgsel efter tit-for-tat gensidighed.

4 måder at klare på, hvis du har en giftig søster

1. Vælg dine slag

Nogle gange er det værd at acceptere at være uenig. Selvom søstre ofte ligner på mange måder, skal du huske, at du hver især er din egen person. Du og din søster har måske helt forskellige ideer om karriereforhold og forældre, og det er fint. Det er vigtigt at identificere de områder, hvor ingen af ​​jer sandsynligvis ændrer dit sind og accepterer at respektere den andres mening uden dom eller fjendtlighed.

2. prøv den grå rock -metode

Vi opdagede først dette praktiske trick på psykolog Nadene van der Lindens blog Grå rock -metode her .

3. har en go-to-sætning i standby

Vi får det til - at due med et giftigt familiemedlem er hårdt, og du ved aldrig, hvad der vil modregne dem. Derfor er det nyttigt at have en sætning eller to praktisk, at du kan gentage, når de giver dig uopfordret råd eller beder dig om at gøre noget. For førstnævnte kan vi lide den sætning, du måske har ret. Og for det senere forsøg er jeg nødt til at tænke over det. Sådan fungerer det:

Søster:
Du:

4. Genkend, om dit forhold er uden reparation

Hver søskende duo har lejlighedsvis argument (hun løj helt om at stjæle din yndlingstrøje - og få en plet på den). Men hvis du altid har lyst til at blive dit værste selv, når du er omkring din søster, kan dit forhold være at træde videre giftig territory . Giftige mennesker dræner; møder efterlader dig følelsesmæssigt udslettet Siger Brenner . ”Tid med dem handler om at passe på deres forretning, som vil efterlade dig til at føle dig frustreret og uopfyldt, hvis ikke vred. Tillad dig ikke at blive udtømt som et resultat af at give og give og ikke få noget til gengæld. ' Lyder du velkendt? Selvom det kan være utroligt vanskeligt at skære et giftigt søskende ud af dit liv, er der ingen skam ved at gøre det - især hvis det føles som om du har prøvet alt.

De grundlæggende årsager til giftige søskendeforhold

Ofte er vi midt i en situation og spekulerer på nøjagtigt, hvordan vi kom dertil. Når det kommer til giftige søskendeforhold, forklarer Dr. Mazer det Meget af det går tilbage til den tidlige familiedynamik . Hvis der var forsømmelse af favoritisme eller sløret grænser i hjemmet, kan det skabe mønstre, der spiller godt ud i voksen alder, fortæller hun mig. Den ene søskende kunne have påtaget sig mere ansvar, mens den anden fik lov til at forblive afhængig. Eller den ene er måske blevet rost, mens den anden følte sig usynlig. Disse roller har en tendens til at klæbe, medmindre de bevidst gennemgås.

Giftig dynamik er ikke alle dramatiske skrigekampe og kolde krigsstilheder. Mange af tegnene kan starte subtile : Lille jabs skyldture, der føles følelsesmæssigt drænet efter et møde.

Når du finder dig selv konsekvent ængstelig før et telefonopkald eller følelsesmæssigt udtømt bagefter, er det tegn på, at noget er slukket. Dr. Mazer siger. Hvis din søskende ignorerer dine grænser, håner dine værdier eller kun kontakter dig, når de har brug for noget, kan det tage en vejafgift over tid.

Psykologiske påvirkninger og hvornår man skal få hjælp

Det er utroligt dræning at interagere med et giftigt familiemedlem - men går ikke for længe uden at søge hjælp.

Dr. Mazer advises attemptig to set boundaries before severig ties especially if you notice guilt confusion self doubt avoidant behaviors and defensiveness creepig i. Toxic family members can even affect your confidence sense of safety and trust.

Det kan betyde at begrænse de emner, du diskuterer, at sætte klare grænser omkring, hvilken adfærd du vil tolerere eller vælge, hvordan og hvornår du engagerer dig. Terapi kan hjælpe dig med at udforske de dybere mønstre under konflikten og give dig værktøjer til at beskytte dit velbefindende. Du har ikke brug for dit søskende for at være enig med din version af begivenheder for at tage sig af dig selv. Din klarhed er nok. Hvis du forlader enhver interaktion og føler dig mindre uhørt eller urolig, er det værd at være opmærksom på det. Fred i en familie bør ikke komme på bekostning af din mentale sundhed.

Hvornår (og hvordan) at skære bånd

Nogle gange er det eneste, du kan gøre, at ophøre med kontakten, selvom dette er en alvorlig beslutning. Det er vanskeligt af mange grunde, men nogle gange skal selvopbevaring prioriteres.

Det er sjældent impulsive Dr. Mazer bemærker. Det er oftest produktet af følelsesmæssig træthed. Ingen kontakt er at tegne en linje. Det kan betyde, at blokering af telefonnumre ikke længere deltager i familiesammenkomster eller simpelthen ikke deltager i den dans, der har efterladt dig føler dig drænet eller truet. Det handler ikke om tilbagebetaling eller gengældelse. Det handler om at genvinde din ro, når alt andet er mislykket. Så hvordan ser disse tegn ud? Dr. Mazer siger, at det kan være Tid til ingen kontakt Hvis du observerer nogle af disse opførsler:

• Du føler dig værre efter hver interaktion
• Dit søskende krydser konsekvent grænser
• De er manipulerende eller voldelige
• Samtaler bruges ofte til gaslys eller eskalerer

Selvom du muligvis gør dette for din egen fornuft, er det OK at sørge for, hvad der effektivt er et forholds død. Dr. Mazer forsikrer mig om, at det ikke er dramatisk eller illoyalt at tage dette skridt, og at skyld er en normal ledsager af sorg.

Når det kommer til behandling af skyld og sorg, anbefaler Dr. Mazer Skrivning af tingene Selvom det kun er for dine øjne. Registrer, hvordan forholdet fik dig til at føle dig dine handlinger og følelsesmæssige omkostninger. Dette kan give klarhed og en påmindelse, når skyld føles overvældende. Den anden vigtige ting er at Husk, at du ikke er ansvarlig for, hvordan andre familiemedlemmer har det om beslutningen.

I sidste ende er det vigtigt at huske, at bare fordi du skærer bånd til dit familiemedlem, betyder det ikke, at du lukker dit hjerte, siger Dr. Mazer.

Det handler om at lukke døren til kaos, forklarer hun. Du kan stadig bære medfølelse uden at give adgang. Du kan ønske nogen godt på afstand. Og med tiden kan du lære at leve uden håb om, at de bliver den, du havde brug for dem til at være. Det er her helbredelse begynder.

Yderligere eksperter

• Deborah Vinall PSY-D LMFT er en Los Angeles-baseret mental sundhedsterapeut og psykolog. Hun løber Tamar Counselling Services Specialiseret i traumebehandling. Vinall er forfatteren af Gaslighting: En trinvis gendannelsesguide til at heles fra følelsesmæssigt misbrug og opbygge sunde forhold Trauma Recovery Workbook for Teensjasmine Bishop er en Arkansas-baseret licenseret professionel rådgiver og ejeren af Oliven træesundhed Serverer teenagere voksne og familier. Bishop har en Master of Science i klinisk mental sundhedsrådgivning fra Henderson State University.