Det hårdeste ægteskabsår og 10 måder at overleve det på, ifølge eksperter

Efter et mislykket ægteskab var jeg fast besluttet på at holde mig til min anden. Alligevel var jeg ti år i og utilfreds. Poundering af et spørgsmål i mit hoved voksede for højt til at ignorere: Bortset fra hans morgen snort fra hans næse var der ikke noget galt med den mand, der lå ved siden af ​​mig. Vi forældre tre børn sammen, vi delte rengørings- og madlavningsopgaver, og vi forsøgte at holde det sammen.

Han ville blive dødelig til at vide, hvor hårdt jeg vurderede ham. Var det den daglige ensartethed, der havde gnaget væk ved min logik og god sans? Er det sådan, at slutningen ser ud?

Jeg blev ikke overrasket over at høre det i En undersøgelse udført Af Brigham Young 2000 kvinder, der blev undersøgt i løbet af 35 år Sig, at deres højeste niveau af ægteskabelig utilfredshed forekommer omkring det 10. ægteskabsår. Undersøgelsen afslørede, at efter 10 år, der festerede problemer, bliver fuldblæst klager højt nok til at forstyrre en husstand eller bryde en families hjerte. Troen på, at lykke automatisk fremmes af min favorit historiefortæller Walt Disney er den første uvidende skyldige i ægteskabelig utilfredshed.

Kvinderne i BYU's undersøgelse

Det hårdeste ægteskabsår og 10 måder at overleve det ifølge eksperter:

1. Start med at spørge, hvad der virkelig er galt

Som dig var jeg fast besluttet på at få dette ægteskab til sidst, men jeg ville ikke tilbringe de næste ti år utilfredshed. Mit første skridt var at beslutte Hvis problemet var hans eller mit . Så jeg satte bolden til at rulle ved at få et par svar om hans tilstand af ægteskabelig glæde. Var han glad? Håber han, at ægteskabet ville være sjovere og eventyrlystne? Hvad længes han efter, og havde jeg ændret mig?

Jeg indså, at min mand (og din også) også sygeplejersker skuffelser. Han indrømmede, at han ikke længere genkendte den varme og flirtende Askepot for år siden, der havde stramme jeans og havde busket hår. Jeg passede ikke nøjagtigt ind i mine gamle jeans, men jeg begyndte at være opmærksom og var glad for, at jeg havde stillet spørgsmålene. Vi planlagde regelmæssige dato -aftener weekender væk og forpligtet til at fortsætte med at vokse sammen uden at miste os selv. Du kan også.

2. indrøm, at forældremyndighed kan ødelægge din forbindelse

At opdrage børn kan være den største udfordring i dit liv. Det involverer kombinationen af ​​personligheder særlige behov og konflikter. Virkningen på dit hjem og forhold er uforudsigelig. Hvis du har tre børn, kan man prøve hårdt på at behage dig en anden muligvis har brug for dig mere, og den tredje kan konstant udfordre din tro. Selv med et barn kunne du have en 'feisty pleaser.'

Dine børn har følelsesmæssige behov kræver læringsstøtte og er måske for energisk eller almindelig besværlig. Når du har sprunget en hindring, vil barnet nummer to trække i din hånd og hjerte. Der er nogle, der læser dette, der har haft større eller færre udfordringer, men i alt vil virksomheden med børneopdragelse give dig både drænet og ekstatisk på måder, du aldrig ville have troet.

Fordi forholdet til dine børn er ubetinget, og dit forhold til en partner forhandles datoen aftener tager et bagsæde, og din udmattelse efterlader lidt plads til afslappede samtaler, for ikke at spille og intimitet. Efter et par år af dette føler du dig frakoblet og sætter spørgsmålstegn ved dit ægteskab.

3. kom tilbage på det samme hold

Min mand og jeg bevægede sig i forskellige retninger. Da han gik østover til svømmetimer, gik jeg vest til fodboldøvelse. Vi var overhovedet ikke på den samme side om beslutninger om forældre. Da han sagde ja til en senere sengetid, der tog mad ovenpå eller en sleepover, blev det 2. verdenskrig med frustration og stress, der trængte eventuelle positive følelser, jeg måtte have haft. Vi var nødt til at foretage en ændring.

Vi oprettede et håndterbart opgavediagram og begyndte kort, men almindelige 'Family Council' -møder for at gennemgå den sidste uge og planlægge for den kommende uge. Dette gjorde det muligt for børnene at dele og for os at lave planer og styrke strukturen. Så meget som muligt kørte vi sammen til børnenes aktiviteter og brugte tiden til at tale og forblive på den samme side. En organiseret fredelig husstand reducerede stresset i vores liv og muliggjorde mere båndbredde til Datoaftener og forbindelse .

4. Stop med at holde score

Ti år ind, og du har forvitret virkelighedskontrol og skuffelser og er i det ubehagelige fase af at ville have dem til at ændre og tænke, hvis det kun er. Dine forskelle kan føles uovervindelige og til tider får dig til at sige, at jeg bare ikke kan tage det mere.

De har kaldt dig ubehagelige navne; Du kæmper enten tilbage og forsvarer eller trækker dig tilbage til en roligere eller mere støjsvag grund. Jeg valgte sidstnævnte og mistede i sidste ende min identitet i hjemmet, mens højere stemmer vandt. Måske har du behandlet udfordringer derhjemme ved at tvinge til at arbejde et sted at skinne. Andre vil deltage i et weekendbaseballhold være partiets liv eller søge venskab med en sympatisk sjov og afslappet person. Du vågner op en dag, og din betydningsfulde anden er ikke længere din person. Du har mistet hinanden i magtkampen.

5. Mist ikke synet på det store billede

Hvis du kan se, at det store billede bliver mere og mere et problem, er det tid til at handle på det. Stop enhver tænkning og handlinger, der brænder magtkampen. Det sværeste ægteskabsår behøver ikke at ødelægge det, du har bygget og planlagt at fortsætte med at bygge i en levetid.

6.

Du har måske udviklet en stikkende finer, men det har en tendens til at falde væk, når du åbner op for dine succeser håb og fiaskoer. Så tag en chance og del Stil dem spørgsmål Vent rundt om svar Stil spørgsmål om deres svar og opfølgning; Det viser, at du er interesseret. Der kan ikke være noget mere ømt og energisk for dit kærlighedsliv end din ægte interesse.

7. Fejr som du plejede

Kan du huske, da du fejrede dit fem-måneders jubilæum og hver lang weekend, du lavede din egen slags fyrværkeri? Du havde det så sjovt, men nu savner du fødselsdage og jubilæer og ikke undskylder.

Det er den del, som de fleste savner. Når du planlægger feten - min caribiske arv elsker en fete - omrører du også din egen begejstring, og det er som en cirkel, du rører deres, du rører din, de rører dine, de rører deres. Gå ikke glip af en chance for at begejstre dem og Lad dem vide, at de er værdsat .

8. Gendan din intimitet

I dine ti år sammen har du haft sygdomme stress og søvnløse nætter. Du har også haft sammenbrud af familiekriser og forræderi, så det er ingen overraskelse Dit kærlighedsliv har lidt dens egne op- og nedture. Det er normalt for par at have disse udsving, men hvis de varer for lang, kan intimitet være akavet og for langsom til at genstarte.

9. Undgå ikke de hårde ting

Når du bemærker, at noget ubehag begynder at tale, før emnet bliver for ubehageligt. Faktisk stopper ikke der, se efter øjeblikke til at introducere smertefulde emner og planlægge at være en rolig støttende tilstedeværelse.

Intimitet bliver ældre svigerforældre og andre Uopløste problemer Kan blive elefanten i det rum, der skarer følelsesmæssig intimitet, som igen kompromitterer fysisk intimitet.

10. Genkend midlife -spiralen - og forveksler ikke det med dit ægteskab

Det er ikke tilfældigt, at din ti-årige utilfredshed eller kløe begyndte på et tidspunkt, hvor forskere identificerer sig som de midterste år, der er kendetegnet ved følelsesmæssig uro og et ønske om forandring. Dette drev er så stærkt, at det kan skubbe dig til usunde mestring, der ser bort fra rutiner, der bragte stabilitet og endda den frygtede affære.

I en artikel Michael G. Wetter Psy.D En klinisk psykolog Øvelse i Los Angeles siger, at dette er den tid, du sætter spørgsmålstegn ved, hvad der bringer mening og opfyldelse og kan ty til risikabel opførsel pludselig karriere- eller forholdsændringer.

Husk - din ægtefælle er ikke engangs. Der er ingen mangel på tryk på emnet med midtlivskrisen og drevet til at finde mening i dit liv. Nøglen er at sikre, at du ikke klumper din betydningsfulde anden med engangsartikler som dit biljob og tøj.

Det er tid til at grave dybt og nulstille. Hvad betyder det? For mig var det sjælsøgning, og accept af et godt nok liv var godt nok, og at vide, at en partner ikke vil opfylde alle områder i mit liv eller ethvert sidste indfald. Det anerkendte, at et godt levet liv kræver spørgsmål, der muligvis ikke besvares i en sætning. Jeg måtte huske, at jeg var mest opfyldt, da jeg var forsætlig og målrettet, da jeg gjorde små venligheder regelmæssigt gjorde mere end min andel og huskede at krydre tak og tak med et smil.

Som et samfund, hvor valg bugner, kan du løse den ti-årige utilfredshed med udgangen eller stillestående med det grumle spørgsmål, er det det? Nøglen er at tage en beslutning. Hvis du beslutter dig for at fornye og forblive i dit forhold, er den lettere måde at samarbejde og kommunikere mere beslutte kaos i forældre eller familie bruge tid på at fejre og styrke din følelsesmæssige forbindelse og løse forvirringen af ​​mid-life.

Den samme undersøgelse foretaget af Brigham Young University har nogle nyheder, der kan lindre spændingen fra den ti-årige kløe. Efter 15 års ægteskab siger de par, der blev sammen, at de blev lykkeligere, efterhånden som tiden gik. Dette lyder som om de besvarede spørgsmålet, er det det? Med en sikker på, er det det!