Er ubåde værre end spøgelse? Jeg bad 3 eksperter om at nedbryde Tiktoks seneste datingtrend

Jeg var midt i at undersøge Ældste datter syndrom For en historie, da min telefon summede med en velkendt anmeldelse. En tekst fra et ukendt nummer. (Nå ikke helt ukendt - jeg vidste nøjagtigt, hvem det var.) 'Hey Stranger' læste det. Jeg rullede mine øjne. Åh Luke. Igen?

Lad mig sikkerhedskopiere. Da jeg først mødte Luke (for mange år siden) var der fyrværkeri. Samtalen føltes som et spil kat og mus - han var unægtelig charmerende, og vores kemi var håndgribelig. Vi gik på to datoer, der efterlod mig svimmel; Spit-Firing-tekster til gruppen chat på førerhuset hjem. Men så ligesom jeg tænkte Kunne dette være noget? Han forsvandt. En dag banker vi over Negronis og den næste radiostilhed. Var jeg forvirret? Ja. Hjertebroet? Negativ. Det var to datoer-hårdt nok tid til at garantere en tåreværnet overstadig binge af Som vi var .

Siden da er der dog kommet et interessant mønster. Hver tredje til seks måned lige når jeg næsten har glemt Luke eksisterer, lyser min telefon med en tvetydig Hey Stranger. Det er som om der ikke er gået nogen tid. Og selvom hans afslappede check-ins ikke i sig selv irriterer som en forholdsforfatter, finder jeg dem fascinerende. Hvorfor cirkel tilbage, efter at toget har forladt stationen? Hvis vi var det tilsluttes Jeg ville i det mindste forstå det fra et praktisk synspunkt - ikke nødvendigt at købe ko, når du kan få mælken gratis. Men for et PG -forhold (der aldrig førte til, at han kom ovenpå) kan jeg ikke se logikken bag hans forsøg på at holde mig på krogen.

Indtil en dag så jeg Tiktok havde navngivet fænomenet: Ubåd .

Møde eksperterne

Logan LMFT Den er terapeut hos Flowerhouse -terapi I Santa Monica CA. Hun har en kandidatgrad i rådgivningspsykologi fra Pacifica Graduate Institute og var mentee til anerkendte parterapeut Esther Perel . Som ægteskabs- og familieterapeut med en orientering i dybden Psykologi har Logan specialiseret sig i barndoms følelsesmæssig forsømmelse (CEN) øjenbevægelse desensibilisering oparbejdning (EMDR) og Brainspotting (BSP).Dr. Catherine Nobile Psy.D. Uddannet summa cum laude fra Sacred Heart University med en grad i psykologi. Hun tjente derefter en kandidatgrad i klinisk psykologi fra Teachers College Columbia University, før hun blev tildelt en doktorgrad i klinisk psykologi fra Ferkauf Graduate School of Psychology ved Yeshiva University. Hun er et aktivt medlem af flere professionelle organisationer, herunder American Psychological Association Academy of CognitiveDr. Wendy Walsh Ph.d. er en relationsekspert hos DatingAdvice New York Times Bedst sælgende forfatter, der har skrevet tre bøger om forhold og tusinder af trykte og digitale artikler. Hun er vært 'The Dr. Wendy Walsh Show' På iHeart Radio siden 2015, og hun er den tidligere Emmy-nominerede co-vært for 'The Doctors. Hun blev også udnævnt til årets tidsmagasin person i 2017 efter at have talt om chikane på et større nyhedsnetværk.

Hvad er ubåd?

Hvis du nogensinde har været i den modtagende ende af en uventet uden for den blå besked fra en person, der forsvandt, er du blevet ubåd. 'Ubåde har en tendens til at henvise til praksis for en person, der pludselig forsvandt at vende tilbage til overfladen efter en periode og handle, som om der ikke var noget unormalt ved deres afgang, forklarer Dené Logan. I henhold til Google Trends Søger efter 'ubåd i dating' har set en mærkbar stigning i det sidste år - og på Tiktok har samlet millioner af synspunkter med mennesker, der udluftede om menneskelige boomerangs, der fortsætter med at vende tilbage. plejet— hænger på håber, at vi ville blive til noget mere —Jeg forestiller mig, at jeg ville føle mig langt mindre apatisk. I det mindste med Ghosting Du får en klar (omend hård) besked: De er væk. Men ubåde? De vil have deres følelsesmæssige kage og spise den også.

Ubåd vs. Ghosting: What's the Difference?

Spøgelse og ubåd har en vigtig ting til fælles: begge involverer pludselig afbrydelse uden forklaring. For mange af mine venner havde dette ført til spiralende selvtvivl og pinligt lange sessioner med analyse af gamle tekster. Forskellen er dog det ' Ghosting er, når nogen pludselig går helt stille uden advarsel - ingen flere teksteropkald eller aktivitet på sociale medier - at lade den anden person uden lukning eller forståelse af, hvorfor forholdet sluttede 'siger Dr. Catherine Nobile. Nøglen her er, at spøgelse normalt betyder, at de er forsvundet for godt. Ubåde i kontrast 'involverer en person, der forsvinder i en periode og derefter dukker op igen forsøg på at genoprette kontakten uden at tackle deres tidligere fravær' siger Nobile.

Så hvis Ghosting er en ren pausesmåde er mere en uvelkommen encore. Lad os nedbryde forskellene mere specifikt:

Forsvinden vs. dukker op igen: Ghosting involves permanently cutting off contact while submarining includes resurfacing after an indefinite hiatus.Meddelelse: Ghosters forlader dig i død stilhed, mens ubåde vender tilbage med en afslappet Yooooo Wattup Genoptagelse af kommunikation, som om der ikke skete noget.Lukning: Ghosting leaves no explanation ever while submarining creates confusion by failing to address their original vanishing act.Varighed: Ghosters forbliver væk; Ubåde antyder, at de muligvis flyder tilbage i dit liv, når de vil.

Hvorfor har folk ubåd i første omgang?

Her er hvad der er interessant: Eksperterne, jeg konsulterede, var enige om, at ubåd er mere end bare en tilfældig handling af impulsivitet. Det er forankret i dybere psykologiske mønstre. 'Normalt når nogen gør noget som ubåd eller spøgelse har det at gøre med en tilbøjelighed til en mere Undgående tilknytningsstil 'Forklarer Logan. I lægmandens vilkår betyder det, at de er engagement-averse. Når tingene begynder at blive for seriøse eller intense tidligt på, kauser de. Derefter efter deres oprindelige angst slides, beslutter de, at det er sikkert at teste vandet igen. Det taler virkelig til en kulturel normalisering af selv-afskedigelse og undgåelse for begge parter, der er involveret, at Logan tilføjer.

Med henblik herpå støtter Dr. Wendy Walsh den undgåelige tilknytningsteori: ubåde higer ofte efter intimitet, men er bange for den sårbarhed, det kræver, at hun siger. Men hun bemærker også 'evolutionært set at have' backupkammerater 'er en meget almindelig menneskelig parringsstrategi.' Dette forklarer hvorfor 'At holde en vagtliste' er blevet indlejret i moderne datingkultur: 'I dag er sex i så høj forsyning, at mænd ikke behøver at forpligte sig til nogen kvinde' Walsh observerer. 'De spiller oddsspillet ved at holde en masse backupkammerater.' På en markedsplads, hvor alle kæmper for opmærksomhed, udnytter ubåderne denne dynamiske test, der vil forblive i deres bane uden at kræve, at de skal lægge nogen reel indsats. En ubåd ønsker at sætte nogen på bagbrænderen, så de kan nå ud til dem senere, når de føler sig ensomme Walsh siger. I den forstand handler ubåde mindre om ægte interesse for at genoplive ting og mere om at teste, om du stadig er en mulighed i deres 'løse stall af forbindelser.'

Og selvfølgelig er der de neurologiske faktorer, der spiller. Ifølge Dr. Nobile kan de følelsesmæssige højder og lavt udløset af interaktioner, der ikke er off-igen, aktivere hjernens belønningssystem. For ubåd kan dette føre til en afhængighedslignende trang til en følelse af fusion, der følger med genforening. De følelsesmæssige højder og lavt af disse forhold kan stimulere belønningssystemet, der er afhængig af en person til den følelse af at fusionere, der følger med genforening, forklarer hun. Kort sagt er det grunden til, at den nævnte ubåd kan føle sig trukket tilbage til forbindelsen - selvom de ikke har nogen reel intention om at gøre et varigt engagement.

3 måder at reagere på ubåd

1. 'Dejligt at se, at du er i live ...'

Per Logan kan lidt humor hjælpe dig med at kommunikere, hvordan du har det uden at dykke ned i en seriøs samtale. Hun foreslår, at brug af lette sarkasme kan påpege deres opførsel på en måde, der er mindre direkte, men stadig får beskeden på tværs. Som Logan udtrykker det kan humor undertiden være en effektiv måde at etablere en grænse uden at føle, at du kræver en øjeblikkelig forklaring. På denne måde kalder du deres forsvindende handling, mens du holder tingene lette og viser dem, at du ikke bare vil lade det glide ubemærket. (Hvis du vil have mine to cent, ville jeg sende denne tekst med intet bagefter - lad dem gøre det tunge løft for at genindstille samtalen.)

2. værdsætter, at du rækker ud, men hvad var der med den pludselige radiostilhed? '

Logan siger, at en anden rute at tage er at adressere elefanten i rummet så direkte som muligt. Ved at bede dem om at anerkende deres pludselige optræden tilskynder du til ansvarlighed og sætter en standard for den slags kommunikation, du forventer. Logan advarer stadig, at denne person kan finde ud af, at denne type spørgsmål konfronterende og kan forsøge at bruge gasbelysning til at nedtone deres forsvinden. Det er vigtigt at holde din jord og opretholde integritet i din oplevelse. Med andre ord lader du dem ikke glide tilbage ind uden at forklare sig selv forstærke, at dine følelser og grænser betyder noget.

3. Intet svar

Og nu min personlige favorit: stilhed. Nogle gange er den bedste besked at sende overhovedet ingen besked. Dr. Nobile understreger, at det at vælge ikke at engagere sig kan være en stærk måde at indstille en grænse på. At ikke engagere kan være den klareste grænse, du indstiller, siger hun. Denne tilgang sender et stærkt signal om, at deres opførsel ikke fortjener din tid eller energi - du forventer mere. Ved at vælge stilhed beskytter du dit følelsesmæssige rum, mens du gør det klart, at du ikke bliver trukket tilbage til en usund dynamik. Logan understøtter også denne taktik, hvilket tilføjer, at vi i sidste ende lærer folk, hvordan man behandler os gennem den opførsel, vi accepterer eller nægter at acceptere.