Jeg har ældste datter syndrom. Her er 3 ting, som terapeuter fortalte mig at stoppe med at gøre

Lad mig indstille scenen: Året er 2002, og jeg er i Hershey's Park med min familie og tre familievenner. Det er den mest fugtige dag i året, og den søde lugt af chokolade føles kvalmefremkaldende mod dampen fra rutsjebanerne. Jeg 4 år gammel på det tidspunkt sidder ved siden af ​​min mor på flume -turen. Vandet sprøjter rundt om bådens sider, og øredøvende skrig kommer fra de bølle børn ved siden af ​​os. Jeg bemærker, at mors knoker hvide fra tæt gripende barens bar og scannede derefter hendes ansigt for at finde et tvungen smil. Mor, jeg spørger at kigge op på hende med så meget alvor, som en 4-årig kunne mønstre. Skal du og far få en skilsmisse?

Som du kan forestille dig hendes ansigt frøs i chok. Hvordan vidste hendes 4-årige, hvad skilsmisse var ? Og endnu vigtigere, hvordan vidste jeg at stille spørgsmålet i den rigtige kontekst? Det korte svar er, at min far - en råvaremægler på Wall Street —Inciterede flere maveving end Sooperdooperlooper den dag. Han har været et snappet bundt af nerver; Kontroller ivrig sin personsøger for Intel om en handel, der sker i New York. Min mor var i mellemtiden i helvede. Mellem den varme fars temperament og jonglerer med to børn under 4 år - alt sammen mens jeg forsøgte at socialisere sig med gruppen - ville jeg nu ønske, at jeg kunne have grøftet turen og greb Martinis med hende i stedet.

Ikke desto mindre husker jeg den dages spænding, der føltes tykkere end 90-graders luft. Der var en stille stormbrygning på trods af min mors bedste forsøg på at maskere det. Og mens Mine forældre er stadig sammen 21 år senere (Far kølet ud, efter at han forlod handelsgulvet) Jeg er nu klar over, at dette var min første klare hukommelse af at læse rummet. Som med de fleste Ældste døtre Jeg følte mig ofte som min families følelsesmæssige barometer - altid afstemt på subtile skift i humør og atmosfære. Det er en færdighed, der kun er skærpet over tid, hvilket gør det nemt at hente andres følelsesmæssige fnug. Alligevel er det også lagt grundlaget for det, jeg nu genkender som at være hyperbevidst Ældste datter Syndrome (red.) .

Møde eksperten

Dr. Avigail Lev Psy.D . er en licenseret klinisk psykologforfatter og grundlægger af Bay Area CBT Center. Hun har specialiseret sig i accept- og forpligtelsesterapi (ACT) og skemabehandling for at hjælpe enkeltpersoner og par med at bryde uhjælpsomme relationelle mønstre. En tidligere klinisk vejleder ved Palo Alto University har hun forfatter til tre bøger om interpersonel dynamik og er blevet vist i New York Times og NBC. Hendes arbejde fokuserer på følelsesmæssig overdreven perfektionisme og tilknytning - hvilket gør hende unikt udstyret til at tale om ældste datter syndrom.

Hvad er ældste datter syndrom?

Ifølge den kliniske psykolog Dr. Avigail Lev Eldest Daughter Syndrome involverer unikke udfordringer og ansvar for det ældste kvindelige barn i en familie, der ofte gør dem de facto rollemodeller og plejere. Hun fortsætter ældste døtre føler ofte en overvældende ansvarsfølelse for at sikre, at alle i familien bliver taget hånd om - og disse psykologiske udfordringer kan strække sig ind i deres forhold [i voksen alder]. Med andre ord, mens andre børn lærte at spille optageren, lærte vi at afkode passiv aggression ved middagsbordet.

Selve udtrykket er ikke en klinisk diagnose (endnu) - men det er gået viralt på Tiktok takket være Kati Morton et licenseret ægteskab og familieterapeut, der Indsendt videoen ovenfor . Hun tilføjer: Kort sagt er de af os med ED'er ansvarlige for mere indenlandsk arbejdskraft end vores søskende. Hvorfor? Fordi ifølge Fødselsordre teori Den ældste skubbes ind i den tredje forælderrolle, før de mister deres babytænder. Ældste døtre som mig forventedes at være ansvarlige intuitive og følelsesmæssigt jordede på kommandoen. (Men mere om fødselsordre under.)

Tegn på, at du måske har ældste datter syndrom

Ældste døtre oplever ofte dybe psykologiske virkninger, herunder angst og depression. Det konstante pres for at imødekomme høje forventninger og fungere som en vicevært kan tage en betydelig vejafgift på deres mentale helbred, forklarer Dr. Lev. Perfektionisme og menneskers behagelige adfærd er almindelige yderligere forværrer disse mentale sundhedsmæssige problemer. Ældste døtre føler ofte en overvældende ansvarsfølelse for at sikre, at alle i familien bliver taget hånd om, hvilket kan føre til kronisk stress og udbrændthed.

Lyder du velkendt? I så fald er der et par tegn, som du måske har ældste datter syndrom fra Doc:

• Du føler dig ansvarlig for alles følelser (undtagen dine egne)
• Du beder om kontrol for en følelse af sikkerhed og perfektion føles som fred
• Du er standard til viceværtstilstand i dine forhold - både romantisk og platonisk
• Du sidestiller din værdi med, hvor godt du holder alt sammen
• Du føler dig udbrændt, men tror stadig, at du ikke gør nok
• Du kæmper for at sige nej, selv når din kalender (og nervesystem) er i kapacitet
• Du føler dig ofte vrede over at overgivende ... så opleve skyld for at føle sig vrede

Psykologien bag EDS: En fordeling af fødselsordre

Alfred Adler - den originale teoretiker bag Fødselsordre teori —Belægtet, at vores position i søskendeopstillingen (den ældste midterste yngste) spiller en definerende rolle i udformningen af ​​vores identitet. For ældste døtre, der først er født, betyder at blive kastet først-i roller, der ofte slører linjerne mellem søskensleder og næstkommanderende til forældrene. En øget ansvarsfølelse inden for deres familieenhed er en almindelig egenskab blandt ældste døtre forklarer Dr. Lev. Dette ansvar er ikke kun en forældrenes forventning, men også en samfundsmæssig ansvar, der skubber dem ind i roller, der fremmer lederegenskaber og en præstationsorienteret tankegang.

Og disse forventninger venter ikke til ungdom. Ældste døtre befinder sig ofte ved roret for familieaktiviteter, der tager ansvaret for situationer og styrer husholdningsopgaver et direkte resultat af både socialt pres og familiære forventninger. Fra babysitting søskende til udjævning af følelsesmæssige opblæsninger bliver ældste døtre ofte de facto -plejere længe før de endda forstår, hvad det betyder. I det komplicerede web af familiedynamik finder ældste døtre ofte sig på at påtage sig betydelige plejeroller som familiemedlem. Denne forældremåde betyder, at de ofte fungerer som surrogatforældre, der ikke kun leverer fysisk pleje, men også følelsesmæssig støtte til deres yngre søskende.

Resultatet? Søskende forhold markeret med kompleksitet og ubalance. Sådanne roller kan dybt påvirke søskens dynamik, der fører til en kompleks blanding af respekt og harme, bemærker Dr. Lev. Yngre søskende kan muligvis se deres ældste søster som en anden forælder snarere end en peer, der kan anstrenge forhold og skabe følelser af forsømmelse eller utilstrækkelighed. Og denne spænding føles ikke bare derhjemme - det afspejles i, hvordan ældste døtre opfattes mere bredt. Ældste døtre ses ofte som bossy eller dominerende ikke på grund af deres iboende træk, men på grund af det ansvar, de får. Når de filtreres gennem linsen af ​​køn, bliver disse etiketter endnu mere udtalt. Samfundsnormer og kulturelle traditioner forstærker yderligere disse roller, især i familier, hvor kønsroller udtales.

Med andre ord lagdelt på toppen af ​​familiepligten kommer samfundets manuskript til piger. Ældste døtre arver ofte et dobbeltbinding: forventes ikke kun at føre derhjemme, men også at modellere den perfekte kvinde uden for det. Det handler ikke kun om at træde op som en tredje forælder - det handler om at legemliggøre den ideelle vicevært, mens du gør det. Rost for at ofre sin weekend til babysit. Fortalte, at hun er så moden for sin alder-når hun virkelig er for meget fungerende i et hus, hvor følelsesmæssigt arbejde uddeles som pligter.

Hvordan EDS påvirker voksne forhold

Når du overvejer nogle af buzzwords bundet til EDS - som angstkontrol eller skyld - er det let at se, hvorfor dating kan føles som at gå en stramning. Tag for eksempel den ældste af to søstre. Min følelsesmæssige antenne var et aktiv i barndommen - det gjorde det muligt for mig OK. Catch-22 er imidlertid, at jeg aldrig lærte, hvordan man sidder med ubehagelige følelser (jeg ville bare prøve at ‘fikse’ dem).

Ældste døtre har ofte svært ved at forbinde med jævnaldrende eller opretholde forhold mellem samme alder, delvis fordi de er vant til at være i en vicevært rolle snarere end en lige partner Dr. Lev forklarer. Perfektionisme og menneskers behagelige adfærd er almindelig [fordi] ældste døtre føler ofte en overvældende ansvarsfølelse for at sikre, at alle i familien bliver taget hånd om. Derfor kan datering i voksen alder føles mere som et win/fail -scenarie. Forhold, der ikke fungerede, var iboende min skyld —Og a Første dato, der ikke førte til et sekund var fordi Jeg gjorde noget forkert . Der var ingen virkelighed, hvor jeg ikke kunne imødekomme nogens følelsesmæssige behov - jeg var simpelthen nødt til at prøve hårdere.

Men så begyndte jeg terapi. Det var her, jeg lærte, at jeg iboende beder om kontrol - og Antag for meget ansvar i forhold —Hved efterlader mig med en uendelig skyldfølelse (alle hæfteklammer af EDS). Det var også første gang nogen fortalte mig, at det er fint at ikke være i orden: Du er præcis, hvor du skal være - selvom det føles ubehageligt. I årevis opererede jeg under den antagelse, at jeg ville være ok, så længe alle omkring mig var i orden. Men nu forstår jeg, at de eneste følelser, der har brug for styring, er mine egne.

Så for nogen af ​​mine ældre søstre (som ikke kan uddele $ 350 pr. Session) her er tre ting, som min terapeut - og Dr. Lev - lærte mig om, hvordan man stopper overfunktion, når du først er i kø.

Terapeuttips til mestring af ældste datter syndrom

1. Stop med at behandle forhold som en test

Passer til min Perfectionist stereotype Jeg plejede at se hvert første møde som en test, jeg var nødt til at ess. Hvis tingene ikke gik ud, ville jeg bebrejde mig selv. Alligevel, da Dr. Lev forklarer ældste døtre, er betinget af en tidlig alder for at være højtydende - så selvfølgelig prøver vi også at vinde på forhold. Problemet? At lære at give sig selv mulighed for at begå fejl og prioritere personlige behov kan være et transformativt skridt, siger hun. Og dating er det perfekte sted at starte. Sådan er det her mine terapeut omformet det for mig: det handler ikke om at få nogen til at lide dig - det handler om at finde ud af, om du ligesom dem . Dette tankesæt skift fjerner ikke kun presset med at bevise, at du er nok, det giver dig faktisk mulighed for at nyde processen. Da jeg stoppede med at behandle dating som en præstationsanmeldelse, følte jeg en vægt på 50 pund, løft fra mit bryst. Jeg behøvede ikke at udtømme mig selv ved at prøve at vinde nogen med en fejlfri præstation. (Jeg kunne bare ... være mig selv?) Nu læner jeg mig bare tilbage og lader forbindelsen udvikle sig på den måde, den skal. Meget kontrolfreak møder Gandhi.

2. Stop med at prøve at kontrollere resultatet

Apropos Control Freaks: Det er tid til at give slip på at styre andre menneskers følelser. Selvom denne færdighed kan have været nyttig i barndommen-for at slå tantrumsudjævningsspænding-bliver det angstfremkaldende i voksen alder. Forsøger at forhindre enhver tanke reaktion eller potentielt rødt flag hos en anden er anstrengende . Og pr. Dr. Lev er det et symptom på følelsesmæssig overdreven - noget ældste ældste døtre er praktisk talt trænet til at gøre. Indstilling af grænser for tilgængelighed kan hjælpe med at sikre, at du har tid til dig selv uden skyld. Plus som min terapeut engang fortalte mig: Sand forbindelse handler ikke om kontrol - det handler om sårbarhed. Det sidder fast med mig. Fordi det fik mig til at se, hvordan ekstern kontrol betyder en mangel på intern kontrol (og omvendt). Da jeg accepterede, at alle er mangelfulde, og at en kruset hårdag ikke vil gøre eller bryde en anden date, åbnede jeg mig for ægte forbindelser. Faktisk har jeg bemærket, at folk faktisk ligesom Ser min mindre end perfekt side. (Som en ex-beau sagde engang, at det viser mig, at du er menneskelig.)

3. Stop med at rumme alle andre

Ansvarsfraskrivelse: Jeg ville sandsynligvis ikke give dette råd til en dunger sibling . Dette skyldes, at den yngste har en tendens til at være, skal vi sige selvorienteret (selvisk). Og selvom de ikke kan hjælpe med at prioritere deres egne interesser, står ældre søskende over for det modsatte spørgsmål: mennesker-behagelige er i vores DNA. I forhold vil jeg sædvanligvis undertrykke mine egne ønsker om at holde min partner glad, selvom det betød at ofre mine behov (som at se Star Wars i stedet for Uptown piger ). Den slags selvklare fører til udbrændthed-og harme. Ældste døtre skal erkende, at de fortjener hjælp og støtte lige så meget som nogen anden, Dr. Lev minder os om. Og det inkluderer fortaler for dine egne behov, uanset hvor små de har det. Tag det fra min terapeuts mantra: Sig hvad du vil. Selvom det er lige så ubetydeligt som din middagsordre. Du er ikke vanskelig - du er menneskelig. Og det er den eneste måde at opbygge et forhold, der er forankret i gensidig respekt, ikke martyrdød.

Den nederste linje

Ældste datter Syndrome er ikke en diagnose - det er en dynamik. Én formet af fødselsordre Ja, men også af usynlige kontrakter, vi underskriver, før vi endda ved, hvordan vi skriver vores navne. Det dukker op i, hvordan vi mikromaneringsgruppen chats holder et følelsesladet scorekort for vores partnere og er stolte af at være den ansvarlige - selv når det langsomt dræner os.

For mig kom realiseringen ikke i en lyn. Det kom på en terapeutkontor under en session, hvor jeg ikke kunne forklare, hvorfor jeg følte mig så træt hele tiden. Træt af at fikse træt af at overdrive træt af at styre andre menneskers stemninger som ubetalte PR. Og langsomt lærte jeg, at de værktøjer, jeg engang brugte til at holde min familie løbende, ikke blev bygget til intimitet - de var bygget til overlevelse.

De gode nyheder? Du har lov til at vokse ud af de værktøjer, du engang brugte til at overleve. Du behøver ikke at overprestere i enhver situation. Det er ok at tage plads. Og alt det kræver er et perspektivskifte for at indse, at hvem du er - ikke hvad du gør for alle andre - er nok.