11 sætninger utakknemlige mennesker siger ofte, ifølge psykologi

Ifølge Eksperter fra terapiorganisationen 'et mellemrum mellem' Utilgængelige mennesker er ofte motiverede af en iboende følelse af ret i deres liv. Fra forhold til arbejdsrum og forbipasserende interaktioner overser de empati og energi, som andre mennesker investerer i dem under den antagelse, at de er 'værdige' udelukkende på grund af deres eksistens eller opfattede værdi.

Der er flere sætninger, som er utakknemlige, folk siger ofte ifølge psykologi i deres forhold, der eksemplificerer denne ret og kan være 'røde flag' for folk i den modtagende ende af deres frakoblede tankegang. Ved at anerkende deres gaslysning af deres partnere, kan venner og kammerater sætte sunde grænser, der beskytter deres følelsesmæssige sundhed og generøsitet mod at blive draget fordel af.

Her er 11 sætninger utakknemlige folk siger ofte ifølge psykologi

1. 'Du skylder mig'

EN Undersøgelse fra tidsskriftet Personality and Social Psychology Argumenterer for, at utaknemmelige mennesker har en tendens til at hyperfokus på, hvad der er 'mangler' fra deres liv snarere end hvad de allerede har, om det er et sundt forholdsstøtte eller økonomisk stabilitet. Denne iboende utilfredshed kan dyrke et giftigt fundament for forhold, hvor en Den utaknemmelige partner sætter altid umulige forventninger for deres lige.

Ved at gå glip af mulighederne for at empati tak og udtrykke taknemmelighed over for deres partner går de også glip af at udvikle sig i deres forhold - herunder voksende tillidsintimitet og en følelse af ubetinget loyalitet uden ret. Partnere af utakknemlige mennesker kan udvikle mennesker-behagelige tendenser som svar på denne opførsel, hvor de føler sig forpligtet til at beskytte og støtte deres partner af nødvendighed snarere end fri vilje.

2. 'Husk bare, at jeg var der, da du havde ingen'

Utilstrækkelige mennesker legemliggør ikke ægte loyalitet i deres forhold; I stedet opfordrer de deres partnere til at 'arbejde for' deres betingede loyalitet med sætninger som denne. Deres venlighed vildledte empati og medfølelse lever kun ind i deres transaktionsopfattelse af forhold, der giver dem giftig gearing for krav nede på vejen.

Deres utakknemlige tendenser Foder også til manipulationstaktikker og følelsesmæssigt misbrug, når de forsøger at isolere deres partnere fra deres venner familie og indre kredse for at udøve mere kontrol over deres hverdag. Ved at antyde, at de var der, da deres partner 'ikke havde nogen', kan de manipulere deres partners følelser og oplevelser for bedst at passe til deres dagsorden og behov.

3. 'Jeg glemte, at jeg kun eksisterer, når du har brug for noget'

Ifølge En undersøgelse fra amerikansk psykolog Personer, der praktiserer taknemmelighed i deres daglige liv og forhold, har en tendens til at opleve mindre negative følelser end deres utaknemmelige kolleger. Når partnere og enkeltpersoner ikke prioriterer taknemmelighed i deres liv, har de en tendens til at opleve indre uro fyldt med ubehagelige følelser som skyld skam og ret.

Byrden af ​​deres partnere med disse følelser er, hvor mange utakknemlige mennesker, der finder fritagelse for at tildele deres skyld til deres partnere for ikke at være 100% til rådighed for at støtte eller lytte til dem. Da denne cyklus af intens følelse og manipulation fortsætter, bliver det kun sværere for både en utakknemlig person og folket i deres liv at fokusere på de positive elementer i deres forhold.

4. 'Loyalitet er et privilegium ikke en ret'

Utakknemlige mennesker Dyrk transaktionsrelationer I hver del af deres liv tildeler betinget kærligheds beundring og loyalitet i deres forbindelser, der gnister harme hos alle involverede.

Når de ikke får det, de vil, eller en partner nægter at toksisk ofre deres velbefindende for et forhold, vil de bruge sætninger som dette til følelsesmæssigt at afpresse andre, der selv saboterer deres forbindelser ved at udløse en følelse af forpligtelse og skyld.

5. 'Ingen takker mig nogensinde, når jeg gør ting for dem'

En undersøgelse fra 2023 om taknemmelighed antyder, at børn, der vokser op med plejere og forældre, der prioriterer taknemmelighed i deres liv, ofte har bedre sociale forhold og en mere afbalanceret følelsesmæssig sundhed end deres utakknemlige kammerater. Selvom det stort set anerkendes, at vores forældres modeladfærd påvirker vores velbefindende i voksen alder, viser dette praktiske eksempel tendensen til, at transaktionsforhold følger voksne børn i deres egne forbindelser.

Hvis en forælder forventer taknemmelighed som svar på enhver forældremyndighed - fra at hente dig til at sætte et 'tag over dit hoved' eller købe dagligvarer - bærer deres voksne børn sandsynligvis denne tankegang ind i deres romantiske forhold til adfærd og handlinger, der simpelthen er kendetegnene for en kærlig forbindelse som åben kommunikation eller ærlighed.

De gasby deres partnere til at tro De er kun 'værdige' af loyalitet ærlighed eller kærlighed, når de aktivt adresserer og udtrykker taknemmelighed for det i stedet for at lade det manifestere sig fra arten af ​​ubetinget kærlighed.

6. 'Du fortjener ikke det'

Som en af ​​sætningerne er utakknemlige folk ofte ifølge psykologieksperter, denne har en tendens til at manifestere sig som svar på en persons følelsesmæssige behov og kommunikation.

En Utilgængelig partner vil næsten altid afvise følelsesmæssige behov Når de ikke er selvbetjenende eller behageligt at dyrke et fjendtligt rum til den åbne kommunikation, der er nødvendig for at opretholde et sundt forhold. For dem er en person kun 'fortjener' af de grundlæggende elementer i et sundt forhold, når deres utakknemlige partner er komfortabel glad og støttet.

7. 'Hvorfor får du mig altid til at føle mig sådan?'

Ugodlige mennesker nægter ofte at tage ansvar for, at deres egne handlinger forventer, at andre mennesker ofrer deres eget følelsesmæssige velvære for at støtte dem på alle måder. De er utakknemlige for de ting, deres partnervenner og familie allerede gør, selvom de ikke fremmer den samme adfærd.

Som En undersøgelse fra 2019 om skyld-skiftende afslørede mest utakknemlige mennesker er afhængige af denne praksis for at 'redde ansigt', når de konfronteres med konsekvenserne af deres egne handlinger (eller rettere sagt passivitet). Ved at få opmærksomhed på eksterne faktorer som deres partners opførsel eller vaner De kan ofre sig selv For yderligere at manipulere folket i deres liv.

8. 'Hvorfor er jeg altid ulykkelig?'

Forskning præsenteret af Harvard Health Publishing afslørede, at mennesker, der udtrykker taknemmelighed oftere i deres liv, generelt er mere glade end deres kolleger. Utilgængelige mennesker føler sig ofte kronisk uopfyldt fra deres egen personlige udvikling til deres forhold, fordi de kæmper for at udtrykke tak til andre mennesker i deres liv.

Foruden manipulationen er de konstant afhængige af, og den transaktionelle karakter af deres forhold, deres interaktioner ofte styres af den angst og forventninger, de vildledte byrden af ​​sig med.

9. 'Jeg ville ønske, jeg havde råd til det, men jeg kan ikke'

Nogle gange er utakknemlige mennesker langt mindre direkte, når de udtrykker forklædte anmodninger til folket i deres liv. Ved at spille offeret og skifte skyld til andre, de kan spørge - uden bogstaveligt talt at spørge - om det, de har brug for, hvad enten det er følelsesladet støtte eller penge.

Selvfølgelig, hvis du har Sunde Connections Partners -familie og venner i dit liv, vil de reagere på dig, der spiller offeret. De vil ikke se dig skade eller i fare, så de ofrer deres eget velbefindende eller grænser for at hjælpe.

10. 'Jeg bad dig ikke om at gøre det for mig'

Ugodlige mennesker er afhængige af sætninger som dette, fordi de ved, at de aldrig vil 'bede' folk om at gøre ting for dem. Åben kommunikation Emotionel støtte og loyalitet er kendetegn for et sundt forhold .

Så hvis din partner forsøger at retfærdiggøre deres egne handlinger og fejl eller skifter skyld ved at stole på denne sætning, skal du huske: Det siger mere om deres opfattelse af et sundt forhold end dine handlinger.

11. 'Du er uretfærdig'

Mange utakknemlige mennesker afviser ubehagelige følelser som skyld ved at skifte skyld på de andre mennesker i deres liv. Ved at foreslå, at det altid er alle andre i det forkerte og offer for sig selv, kan de manipulere andre til at overskride deres grænser.

Selvom det kan virke 'uretfærdigt' over for utakknemlige mennesker, der har urealistisk høje forventninger til folket i deres liv mennesker, der genindstiller deres grænser kan beskytte deres energi i disse samtaler og forhold.