PlayDate -teorien forklarede netop, hvorfor gode på papir fyre altid får mig til at gab

De mødtes på en cocktailbar i Cocktail i West Village-en af ​​de fløjlsforede steder, der for det meste findes for Tiktok. Hun var en forfatter Prada Messenger -taske, der var tilfældigt over sin skulder. Han var konsulent frisk ud af Midtown Patagonia vest lagdelt over en sprød hvid knap-ned. Deres dato blev indstillet til 7:30 og kl. 7:52 var de dybe i en diskussion om tidslinjer - hans lejekarrierebane, uanset om nogen af ​​dem var åben for børn. Det var ikke en dårlig samtale i sig selv. Det var bare ... produktivt. Den slags, hvor ingen (virkelig) griner.

Da hun forlod to timer og to cocktails senere kunne hun ikke beslutte, om hun følte sig tilfreds eller vagt deprimeret. Skulle hun være lettet over, at han var ivrig efter at far tre børn? Taknemmelig for det Han stillede opfølgningsspørgsmål om hendes skrivning? Oftest føltes det som en anden runde-samtale for en stilling, som hun ikke engang var sikker på, at hun ville.

Klip til et par uger senere: Forskellige bar drastisk forskellige stemninger. Denne fyr ankom tyve minutter sent charmerende frazzled og undskyldte som om han lige havde sprængt den sidste runde af Jeopardy! . Maître D 'kunne ikke lokalisere hans reservation, og de endte med at blive kilet ind i en stand mellem badeværelset og en skrigende fødselsdagsmiddag to borde over.

Og alligevel - det var sjovt.

Der var ingen forudøvede talepunkter-ingen kliniske undersøgelser om klatring af karrierestiger eller hvad hinandens er Elsker sprog var. I stedet de drillede hinanden nådeløst . Han kaldte hende den kvindelige Hank Moody, og hun hånede ham for at bo med munke efter college. De byttede historier stablede vittigheder og lo, indtil deres kinder gjorde ondt. Og et sted mellem hendes tredje Martini og huslysene, der vendte sig om kl. 14.00, indså hun: Hun havde det sjovere på denne dato, end hun havde haft i måneder.

Fordi det ikke føltes som en første date. Det føltes som en playdate.

Hvad er playdato -teorien?

Scenerne ovenfor trækkes fra mit eget liv. En dato fik mig til at nikke høfligt gennem en uutholdelig banal chat om Roth IRAS. Den anden var en slags kemi, der fik mig til at glemme, hvor min telefon er. Og det var efter det andet møde - det med improviserede siddepladser og munk -vittigheder - at jeg opfandt det, jeg kalder PlayDate -teorien. Forudsætningen er enkel: Hvis du ikke spiller på en første date, forbinder du ikke.

Denne realisering krystalliserede, mens han læste David Brooks ' Hvordan man kender en personguy venner der er bekymrede for, at de vil være den underlige enkelt onkel hos Family BBQs. Vi dukker op klædt til delen. Vi løber omhyggeligt gennem talepunkter. Vi måler tilpasning til alt fra familieplanlægning til hygiejnevaner. Men vi spørger ikke Har jeg det godt med denne person? I stedet er det: Er de klar? Er de det værd? Spilter jeg min tid?

PlayDate Theory tilbyder et skift i perspektiv. Ifølge Brooks inviterer legesygdom åbenhed spontanitet og forbindelse - og det behøver ikke at være dramatisk. (Faktisk er det formodet For at være subtil.) Fordi når vi spiller, afslører vi et lag spontan kommunikation, der er mere lysende end nogen scriptet baghistorie. Denne forfatter sammenligner det endda med, hvordan nye forældre binder med deres babyer. Selvom vi kendte hinanden så godt, at han skriver om sin spædbarnssøn, havde vi aldrig haft en samtale. Deres bånd blev bygget blot ved at være sammen ikke ved at analysere hinanden.

Tænk over det: De bedste forhold er ikke født af en vis klarhed. Og jeg taler ikke kun om romantiske forbindelser - det kan være enhver form for obligation, hvad enten det er med en ven eller en første date. Alt, der føles ægte starter med kaos - en ufiltreret samtale en afslappet poke af sjov et uheld, der fører til en hukommelse, som du muligvis ikke kunne forudse. (Læse: Craic test ). Det er som basketballkampen Brooks beskriver i sin bog: Spillerne kan måske aldrig tale om noget dybt, men de ville lægge deres liv for hinanden. Ikke fordi de dissekerer deres Vedhæftet filstilarter Midtboret, men fordi de passerer Ball Miss Shots, taler papirkurven og fortsætter med at dukke op. Det er intimitet - tillid bygget gennem handling snarere end analyse.

Og det er, hvad min Playdatate -teori sigter mod at bevise: at ægte intimitet er ikke noget, du kan fremstille. Ægte kemi kommer fra øjeblikke, du aldrig har scriptet - spontane interaktioner, hvor din vagt glider lige nok til at afsløre noget autentisk. Endnu efter mange års skrivning om datingtrends Jeg har bemærket et omtalt tema : Vi bruger omhyggeligt kuraterede tjeklister-vores forhold must-haves-som rustning mod afvisning. I stedet for at læne sig ind i forbindelsen nikker vi høfligt vores vej gennem uendelige evalueringsrunder. Tilbageholde vores sande selv, indtil det føles sikkert; Indtil vi er sikre på, at der ikke er nogen risiko. Men hvad der er ironisk er, at det er disse beskyttende standarder, der forhindrer os i at opbygge den intimitet, vi så dybt beder om. Fordi intimitet ikke vokser i sikkerhed - det vokser i spil.

I virkeligheden at have det sjovt og finde din person er ikke gensidigt eksklusive - de er det samme. Og hvis du giver slip på det, du tror, ​​du vil på papiret, kan du opdage kvaliteter, som du ikke engang vidste, at du ledte efter: en forfriskende tør sans for humor uventet tankevækkelse eller lethed for nogen, der får to timer til at føle sig som tyve minutter. Det er magien ved spillet - når du holder op med at bekymre dig om, hvad der er formodet For at føle dig rigtigt begynder du at bemærke, hvad der faktisk gør.

Så før din næste dato, prøv at vende scriptet. Behandl det som en playdate, som din mor arrangerede i anden klasse. Du vil dukke op, hvis du antager, at du er der for at have det sjovt og huske, at du aldrig behøver at se dem igen, hvis det går sidelæns. Bedst sag scenarie? Du finder nogen dig Kan ikke vente At se igen - sætte dig selv op ikke kun for en anden god date, men i en levetid af playdates.

Efter at alt er forpligtet til nogens cringe-værdige far-vittigheder-bare fordi de krydsede 'ønsker at være en far' -boks-er ikke intimitet. Det er en levetid, der er brugt på en playdate, du ønsker, at du kunne forlade.