Gen-Z vælger dateringsteorien '90'erne gummibåndets dating teori-og jeg er slags her for det?

Mandag kysste han hendes pande med en kærlighed, du før havde arbejde. Tirsdag sendte han en morgen smuk tekst, før hendes espresso -maskine gik ud. Onsdag delte de en flaske Sancerre på deres yndlingssted, og på turen tilbage til hendes lejlighed holdt han hendes hånd, som han altid gjorde. Men inden fredag ​​var noget skiftet. Hans tekster var langsommere, hans entusiasme dæmpede. Da hun spurgte om hans weekendplaner, blev hun mødt med en vag ikke sikker, men holder dig opdateret.

Først børstede hun det af. Han havde travlt. Træt. Arbejdet havde været helvede for nylig. Men den søndag eftermiddag bosatte panik sig i. Havde hun gjort noget forkert? Vist et stykke af sig selv, han ikke kunne lide? Hun stirrede på sin telefon, der var villig til at lyse op med hans navn - den voksende stilhed begyndte at blive et svar i sig selv. Cue: Djævelen og englen på hendes skuldre. Den rationelle del af hendes hjerne beroliger hende Vi er 11 måneder inde . Intet skete. Vi er robuste . Men djævelen - den del af hende, der har brugt år på at afkode mandlig adfærd som en retsmedicinsk psykolog - ramer: Sådan ender det.

Lidt ved hun, at tanken om at 'afslutte ting' ikke har krydset hans sind. Han revurderer ikke sine følelser eller falder ud af kærlighed eller skaber en langsom brændende breakup-strategi. Faktisk, hvis du spurgte ham, ville han fortælle dig, at alt var i orden. Fantastisk jævn. Han ville bare have lidt plads - nogle luft nogle rolige tid til at eksistere i hans egen verden. Det var ikke en krise i troen, og det var heller ikke en afspejling af hans følelser for hende. Det var bare et øjeblik af pusterum, han kunne bruge til at genoplade.

Men igen har hun ingen idé om, at han behandler denne weekend som en mental tilbagetog på Canyon Ranch. Alt, hvad hun ved, er stramningen i brystet i brodden af ​​usikkerhed i maven og spiralen i værste tilfælde, der spiller ud i hendes hoved.

Dette er hvad Gummibåndteori Ser ud i praksis.

Hvad er gummibåndteorien i dating?

Myntet efter forholdsrådgiver John Gray i sin bog fra 1992 Mænd er fra Mars -kvinder er fra Venusmy -skrivning Du ved, at jeg har en tilknytning til anvendelse af økonomiske strategier til dating (læs: Snarticorn ). Så du kan forestille dig min begejstring, da jeg opdagede Handel med gummibånd er en faktisk ting.

Forudsætningen er enkel: når en akties pris strækker sig for langt i en retning-enten stigende for høj eller falder for lavt-det til sidst selvkorrigerer selv tilbage mod sit gennemsnit. Og når en større dukkert sker, får erfarne forhandlere ikke panik. De kryber ikke for at ordne bevægelsen. I stedet venter de. De stoler på markedets naturlige rytme, for hvis erfaring har lært dem noget, er det, der overreagerer, kun fører til større tab.

Rådgivningen i denne bog er ikke anderledes. Når nogen trækker væk, er det værste, du kan gøre, at jage. Det forstyrrer ikke bare den naturlige cyklus - det positionerer dig som den desperate investor, der køber på toppen lige før styrtet. Det værste, en kvinde kan gøre, er at forsøge at forhindre ham i at trække sig væk - dette forstyrrer processen og forhindrer ham i at slå tilbage siger Gray. Så i stedet vil du vedtage tankegangen for en erfaren erhvervsdrivende. Lad markedet (dit forhold) rette sig selv. Stol på, at hvis de vil klikke tilbage, vil de gøre det på egen hånd. Og hvis de ikke gør det? Overvej det som en aktie, der aldrig var værd at investere til at begynde med.

5 tip til navigering af gummibåndteorien

1. Lav dig selv tyngdepunktet igen

Igen, når mænd trækker kvinder, trækker kvinder instinktivt hårdere. Men det er præcis, hvordan du sidder fast i det, Gray kalder intimitetsfælden - jo mere en person læner sig ind, jo mere de andre recoils. Når en kvinde jager efter en mand i denne fase, forlænger hun ubevidst hans tilbagetrækningsgrå. Hun er ikke klar over, at han ved at give ham den plads, han har brug for, vil vende tilbage til hende endnu mere kærlig. Rettelsen? Skift fokus tilbage til dig selv - ikke som en distraktion, men som en kalibrering af din egen energi. Hvis de har brug for plads, så lad dem få det. Du behøver ikke bare at overleve deres fravær; Du er nødt til at komme igen, så deres tilstedeværelse-eller mangel på det-ikke dikterer din følelse af stabilitet. Det handler ikke om at ignorere dem med at spille spil eller gøre dem jaloux. Det handler om at huske, at du var en hel person foran dem, og at du stadig er nu.

2.. Læn dig på de mennesker, der dukker op

Det er let at føle, at du er blevet placeret i følelsesmæssigt skjærsilden her - og venter på en tekst til forsikring om et tegn på, at alt stadig er okay. Men det er vigtigt at stille spørgsmålstegn ved den fortælling, din hjerne fodrer dig med gentagelse. I virkeligheden er du ikke i en ventetid. Dit liv er ikke blevet sat på pause. Forfatteren udtrykker det stumt: En kvindes største fejltagelse som svar på en mands tilbagetog er at få panik til at antage det værste og føle sig forladt. Så i stedet vil du omdirigere den energi mod alt, hvad der er til stede. I her og nu. Dine venskaber dine arbejdsprojekter de familiemedlemmer, der svarer på den første ring. Kærlighed er ikke noget, du sidder rundt og venter på; Det er noget, der fortsætter i hundrede forskellige former, hvis du er opmærksom på det.

3. Hold din hjerne besat

Samme tema Forskellige takeaway: Et ledigt sind er fjenden for følelsesmæssig tilbageholdenhed. Sådan ender folk dybt i skyttegravene fra en tre år gammel teksttråd, der søger bevis for, hvor tingene gik galt. Ifølge Gray er denne overanalyse nøjagtigt, hvad der forlænger angsten. Når en mand bliver alene for at strække sig væk, giver det ham mulighed for at vende tilbage med en stærkere fornemmelse af sine egne følelser ... det bedste, en kvinde kan gøre, er at stole på processen og ikke prøve at kontrollere den. Oversættelse? Find noget - noget - for at besætte dig selv. Arbejde. En bog. Et Netflix -show. Noget med nok stof til at forhindre dig i at spore deres Instagram -aktivitet, som om det er dit job. Fordi sandheden er intet, du gør i dette øjeblik, vil trække ham hurtigere tilbage. Men alt hvad du gør for dig selv? Det er det, der forhindrer du fra at sidde fast.

4. Stol på, at plads ikke er afvisning

Naturligvis opfattes denne cyklus ofte som en form for afvisning. Det føles som begyndelsen af ​​slutningen som en langsom falme, der er forklædt som midlertidig afstand. Men at klæbe sig til worst-case-scenarier er nøjagtigt, hvad der føder panikken og giver den mulighed for at feste. (Jeg siger det endnu en gang: dette er en naturlig cyklus, der giver ham mulighed for at vende tilbage med større kærlighed pr. Grå.) Så udfordringen her er ikke bare at give dem plads - det er tillid til, at rummet ikke betyder tab. At en pause ikke er den samme som forladelse. At trække tilbage handler ikke altid om uinteresse - det handler ofte om omgruppering. Og den eneste måde at acceptere dette på er at stoppe med at udfylde tavsheden med tvivl. I stedet for at overbevise dig selv om, at denne afstand er forudskyggeren af ​​hjertesorg, lad det være nøjagtigt, hvad det er: en nødvendig nulstilling. En, at hvis du lader det bringe dem tilbage stærkere - og du tilbage stødigere.

5. Skriv det ned i stedet for at sende det

Personligt som forfatter er min største kamp at modstå trangen til at give udtryk for det, der føles overvældende. Men igen hævder denne forfatter, at råbende din følelsesmæssige uro fra hustagene kun vil forstyrre cyklussen. At give udtryk for din frygt i øjeblikket lukker ikke kløften - det udvides det. Når en kvinde åbner op og deler sine følelser af forladelse af frygt eller skuffelse, mens en mand trækker væk, forstår han ikke, at hendes behov Grey forklarer. Han tror, ​​hun beskylder ham og vil skamme sig på at få ham til at trække sig endnu mere tilbage. Her er hvad jeg gør, når jeg har impulsen til at sende en tekst (jeg ved, at jeg ikke burde): Skriv. Det. Ned. Få enhver frygt frustration og uudtalt spørgsmål på siden - ikke ramt send. Gray anbefaler faktisk noget, der hedder Love Letter -teknikken, hvor du udtrykker alt, hvad du føler privat, før du beslutter, om det endda skal deles. Oftere end ikke bare at lade det ud er nok. Fordi det, du vil have på dette øjeblik, er ikke nødvendigvis et svar - det er lettelse. Og nogle gange er det kun noget, du kan give til dig selv.

Redaktørens POV: Hvad vi kan lære af gummibåndteorien

I sin centrale gummibåndteori hævder, at det ikke er et advarselsskilt - det er en nødvendig komponent i en naturlig cyklus. Det siger, at biologisk mænd er grundlagt til at svinge mellem intimitet og uafhængighed, der strækker sig tilbage, inden de snapper frem igen. Og for kvinder hævder forfatteren, at det værste, du kan gøre, er at jage. At forsøge at tvinge nærhed, når det, der er nødvendigt, er plads. Og selvom jeg ikke er uenig i denne forudsætning fra 90'erne, synes jeg også, det er noget dateret.

På den ene side, når du stoler på, at nogen dukker op for dig, begynder du at stole på dem. Det er en del af at opbygge intimitet-den langsomme frigivelse af hyperuafhængighed strækningen af ​​din personlige boble for at gøre plads til en anden. Så i den forstand tror jeg, at denne teori holder vand. Det minder os om, at selv inden for sikkerheden i et forhold har vi stadig agentur. At det er sundt at kalibrere os til at pleje os selv for at sikre os, at vi ikke outsourcerer hele vores følelse af sikkerhed til en anden. Plus efter min mening er det ikke kun sundt at opretholde et niveau af autonomi - det er nødvendigt for et forhold til at trives. Det er ingrediensen, der giver begge partnere mulighed for at dukke op som deres bedste selv.

Dog er der dog ikke Normal er en person, der drager fordel-at jeg bruger plads som et get-out-of-fay-fri kort-mens den anden person lider i stilhed. Min største kritik af denne teori handler ikke om at tage tid fra hinanden; Det handler om fraværet af kommunikation. Er det befordrende at forvente, at din partner beroliger enhver angst af angst, du føler? Negativ. Det er Hvilken terapi er til . Men hvis du ikke kan gå ind for dig selv - hvis du ikke kan komme sammen for at finde en rytme, der fungerer for * begge * af dig - dukker du ikke faktisk op for forholdet. Slukning af harme racer kun foragt og Foragt er den første forudsigelse af skilsmisse med 93,6 procent nøjagtighed.

Så kort sagt synes jeg gummibåndteori er nyttigt - men kun når det ikke bruges som en krykke. Fordi små uudtalte ubehag i sidste ende kan forkalkes til harme. Og når det først bliver normen, kan ingen mængde snapping tilbage ordne tingene.