9 tegn, du narrer din partner alt for meget og driver dem absolut bananer

Lyder du velkendt? Dette kaldes nagging.

Nagging er et verb, som Websters ordbog definerer som 'at irritere ved konstant skældning eller opfordring.' Et af de største problemer med nagning er, at det ikke er effektivt at bede/klage/opfordre til at være effektiv og sjældent får 'Nagger', hvad han/hun virkelig ønsker.

De tegn, du narrer, er sandsynligvis mere åbenlyse for din partner end de er for dig. Hvad betragtes som narrende i et forhold? Siger Livstræner Nicole Burley 'Generelt, hvis du er i den modtagende ende, når nogen irriterer dig, har du lyst til at blive kontrolleret og bedt om at underkaste dig en andens plan for dig. Du føler dig ikke nødvendigvis inspireret til at gøre den ting på egen hånd. '

En irriterende mand eller kone er en person, der udgraver spørgsmål eller uløste konflikter fra fortiden eller gentager spørgsmål som en ikke-så-subtil måde at minde om deres ægtefælle om at gøre noget. Du er måske en irriterende ægtefælle, hvis du har skabt følelser af usikkerhed på usikkerhed eller vrede over tid.

Her er 9 tegn, du narrer din partner alt for meget og driver dem absolut bananer:

1. du beder om noget mere end to gange

Ifølge Forholdsekspert Margaret Paul 'At anmode om, hvad du vil have fra din partner et par gange, er vigtigt, men efter det er det ikke nyttigt.' Hun siger, at tredje gang du beder din partner om at gøre noget, bliver det ikke en anmodning.

Prøv dette i stedet: I stedet for at give udtryk for din anmodning en tredje gang, skal kommunikationsgabet behandles head-on. 'Til Stop med at narre Du skal sige 'Jeg vil gerne forstå, hvad der sker med dette spørgsmål. Hvorfor er der et problem? Er der en måde, vi kan finde ud af dette på? ' Og vær så åben for hvad hans svar måtte være. '

Psykolog Dr. Amy Johnson rådgiver om, at den anden anmodning skal være på samme tone og måde som den første. At lade dømmekraften glide ind i din tone vil hurtigt skifte anmodning til narrende territorium.

Hun foreslår at bruge positiv forstærkning som et alternativ til narring. I stedet for at fokusere på, hvad din partner gør, skal du gøre din indsats for at rose, hvad han/hun gør rigtigt.

2. din anmodning handler ikke rigtig om retterne

Nagging kan være en form for kontrol af adfærd . 'Nagging er en form for kontrol, hvor du holder på nogen, der prøver at få dem til at gøre, hvad du vil have dem til at gøre' siger Dr. Paul. 'Nagging bliver mere end en anmodning, men en måde at kontrollere' tilføjer Burley.

Prøv dette i stedet: Næste gang du bliver oprørt over en uopfyldt anmodning, spørg dig selv: Hvad handler dette virkelig om? Det er et almindeligt ønske om at ønske at kontrollere vores liv og vores partnere, men det er i sidste ende en meningsløs indsats baseret på frygt for det ukendte. I stedet for at spilde din energi på at prøve at kontrollere din partnerpraksis med at udforske denne frygt. Det er et godt første skridt at erkende, at du føler dig bange er bange.

3. dine udsagn begynder med 'dig ...'

Forholdsekspert Denise Wade Siger at genkende en 'nagging' -erklæring er enkel: det starter med ordet 'dig' (f.eks. 'Du klipper aldrig græsplænen. Du skal klippe græsplænen! Du gør altid dette'). 'Du' udsagn er forbundet med skyld og er triggere til at sætte din partner på forsvaret.

Prøv dette i stedet: Anmodninger skal starte med ordet 'jeg' (f.eks. 'Jeg vil gerne have, at du klipper græsplænen. Jeg spekulerer på, hvorfor du ikke klippede græsplænen). 'Jeg' udsagn viser, at du er en aktiv deltager i samtalen, ikke en kritiker.

4. du føler dig hjælpeløs

Hvis du narrer din partner for at holde op med at ryge, skal du stoppe med at drikke eller for at lægge cheeseburgeren og pommes frites, kan du føle, at din irriterende er berettiget, fordi du er bekymret for hans eller hendes helbred.

'Vi hader at føle sig hjælpeløs' siger Dr. Paul. ”Vi ser nogen ryge eller spise dårligt, og det skræmmer os, at de skader sig selv, så vi vil gøre noget ved det.

Første gang du tilbyder rådgivning måske vil denne person tage det. Hvis de ikke behøver, behøver du at acceptere din hjælpeløshed eller forlade forholdet. '

Prøv dette i stedet: Accepter først Hvad du gør og har ikke kontrol over . Sig for eksempel din partner ryger. ”Du er bange for personen og elsker dem, men du vil ikke stoppe dem” siger Dr. Paul.

Fokuser i stedet på det, du kontrollerer: dine egne intentioner og opførsel i forholdet. Vil du have din partner til at passe bedre på sit helbred? Sørg for, at du først udstråler det i dit eget liv.

5. Din partner handler

'Folk hader at blive kontrolleret' siger Dr. Paul. Hvis de føler, at de er nødt til at give efter for en bestemt situation, kan de muligvis sætte modstand i et andet område i dit forhold.

Din partner kan også føle sig afvist: 'Hvis nogen får det indtryk, de får, er, at de ikke er i orden, som de er.'

Hvis din partner mener, at han eller hun er nødt til at gøre tingene anderledes for at blive accepteret og elsket, kan han eller hun muligvis begynde at gengældes ved at trække sig tilbage og blive vred eller blive vrede.

Prøv dette i stedet: Burley anbefaler at vælge dine kampe med din partner og blive videnskabsmand, der observerer dig selv og dit forhold. 'Overhold, hvor ofte du har en impuls til at fortælle din partner, hvad de laver forkert eller ikke har gjort', siger hun.

Hvis du føler trangen til at kritisere, så prøv at holde enhver anden kritik for dig selv. Som Dr. Johnson anbefaler at prøve at bruge ros mere end kritik. Det kan føles helt unaturligt i starten, men resultaterne er mere tilbøjelige til at være i tråd med det, du ønsker, end en irriterende tilgang nogensinde kunne producere.

6. Du har lyst til en forælder i stedet for en partner

Nagging kan Få din partner til at føle sig infantiliseret Og som om de er en skuffelse for dig. Det får også Nagger til at føle sig autoritær.

”Når du narrer, mister du din følelse af partnerskab med den anden person. Det er som om du sørger for din finger mod dem som en forælder eller autoritetsfigur, siger Burley.

Prøv dette i stedet: Hvis du krangler om pligter eller økonomi, sætter de acceptable standarder for at opretholde dit hjem eller din levestandard, så det vil være op til begge partnere at leve op til disse forventninger.

'Ideelt set vil du arbejde mod den samme ting, så der er ingen grund til at narre hinanden' tilføjer Burley.

7. Du forsømmer dig selv på en eller anden måde

Hvis vi er nødt til at se på en anden for at gøre os glade, fordi vi er uopfyldte eller ufuldstændige, forsømmer vi vores egne behov, som Dr. Wade rådgiver.

'Nagging kommer fra en følelse af, at vi ikke har ressourcerne til at gøre os glade', siger hun. 'En person, der nager, fokuserer ikke på sig selv. Der er for meget tid og energi, der sættes i deres partner. '

Prøv dette i stedet: Moderne psykologi fortæller os, at de ting, vi 'hader' eller 'afviser' i verden, faktisk er potentialer, som vi selv besidder.

Finder du dig selv at chide din partner for dovenskab? Kan du tænke på et hvilket som helst område i dit liv, hvor du er dæmpere, end du gerne vil være?

At eje op til dine egne mangler og finde ud af, hvor du har brug for at arbejde på dig selv, vil gøre dig til en mere selvbesat og bemyndiget partner.

Heldigvis gælder det samme for de gode ting, vi ser i verden. Beundre din partners sans for humor? Husk, at du også har en stor og gør dit bedste for at bringe den ud, når du er sammen.

8. Dit intime liv har taget en tur til det værste

'Nagging er sådan en lidenskab, der advarer Burley. Du vil ikke vende dig om og omfavne den person, der har narret dig.

Prøv dette i stedet: Psykolog Dr. John Grohol anbefaler to tip til at få dit kærlighedsliv tilbage på sporet: at have åben kommunikation og Tillader dig selv at føle dig sårbar .

Tal om, hvad der virkelig foregår i dit forhold uden at være alt for knyttet til 'vindende point' i samtalen.

Og når du tillader dig selv at virkelig lytte til din partner og dele nogle af din egen frygt eller finde fejl i dine egne handlinger, vil du sætte dig selv i en sårbar position. En position, der siger 'Jeg er også fallible.' Dette kan være et skræmmende sted at være, men den gode nyhed, det vil gøre dig til en mere åben og modtagelig elsker.

9. Du har mistet respekten for din partner

Det emne, som de fleste par bicker om, er overraskende ikke pengeintimitet eller endda svigerforældre. Det nummer et emne, der er par, der er bicker om, er deres partners opførsel eller holdninger, der næppe sætter scenen for et gensidigt respektfuldt forhold.

'Nagging krydser til en mangel på intimitet mangel på tillid' siger Dr. Wade. Du ved, at du narrer, når du ikke har tillid til din partner mere, når du ikke kan stole på dem, når du mister respekten for dem og trækker intimt væk.

Prøv dette i stedet: Kom til en gensidig beslutning med din partner for at droppe de barrierer, du har bygget. Gennemse dine dybeste ønsker sammen og gør et løfte om at arbejde hen imod dem sammen.

'Hvis du kommer til det punkt, hvor du narrer, er det normalt et symptom på en masse ting, der er gået galt', siger Burley. 'Det er et tegn på en dårlig aftale eller fundament i dit forhold og brudt kommunikation. Kommunikation skal finde sted mellem partnere om, hvad din kode kommer til at handle om, hvordan du lever. '