20 typer mødre, du bestemt kender (og sandsynligvis undgår i skolepickup -linjen)
Paramount Pictures/Mean GirlsAt være mor er hårde damer, og vi kunne aldrig Reducer oplevelsen til PAT -generaliseringer og arketyper. Eller ... kunne vi? Præsenterer 20 typer mødre-fra den seje mor til vinmommen til let-me-tell-you-om-my-mlm mor. Alle af dem sande og ærlige og åh-så-annoying på deres egen specielle måde. Uanset om det er helikoptermoren, der er galende over legepladsen eller PTA-mor, der jager dig (igen) for at arbejde med bagesalgsbordet, satser vi, at der er nogen på denne liste, du har talt med (eller peget ignoreret!) I den sidste uge. Du kender 'dem. Du elsker dem. Måske er du 'em.
Ed Miller/Amazon Studios1. helikopter mor
Hun svæver, hun cirkler, og hun svinger ind for at forhindre enhver opfattet fare for sit barn.
2. håndværksmor
Vent, du køber dine egne opvaskemaskiner? Craft Mom gør dem og forvandler det til et sjovt (!) Kunstprojekt med kiddoer (og opbevarer dem på tælleren i en krukke, hun vendte fra bambus dyrket i sin gård).
Paramount Pictures/Mean Girls3. cool mor
Hun falder ikke ind i den krusede dans til Charme Fangst af moderskab! Nej, hun vugger stadig en læderjakke og møder sine børnefrie venner for at se punkrock-shows i nogen kælder.
4. crunchy mor
Det er ikke den crunchy mor tillid Hendes børnelæge Det er bare det, at hun læste om denne virkelig magtfulde Himalaya Ginger -te, som hun gerne ville prøve efter sit barns øreinfektion først.
5. Blid forælder mor
Hun taler langsomt bevidst og med medfølelse at komme ned på det ene knæ og se sit barn i øjet. Åh, du var vred på din bror, og så ramte du ham med brødristerovnen? Jeg forstår. Nogle gange bliver mødre også vrede!
6. Fri-rækkevidde mor
Det modsatte af Helicopter-morens fri-rækkevidde mener, at børnene burde have uafhængighed og plads til at begå fejl, selvom det betyder at give hende 3-årig en vandmelon og en kokkekniv og lade ham gå til byen.
IMDB/væk går vi7. Tilbagelighed mor
Hun ammede, indtil hendes børn var gamle nok til at læse etiketten på hendes bh og har aldrig tilbragt mere end 16 timer væk fra nogen af dem. Hun har absolut til hensigt at flytte Charlie til sit eget værelse, da han bliver 9.
8. Lululemon Mor
Hun har ikke båret en knap eller lynlås siden 2015 og rejser normalt i grupper på tre hydroflask i hånden og med nogle Seriøst Hot Gos om den nye assisterende rektor.
9. Snowplow mor
En nær slægtning til helikopteren Snowplow Hus ikke bare svæver og bekymrer sig bogstaveligt talt til hindringer for sine børn - være de farlige boghylder (der ikke er sikret til væggen!) Eller hjemmearbejdeopgaver, som Sophie muligvis ikke kunne afslutte til tiden. (Mor vil bare e -maile læreren og bede om en udvidelse.)
IMDB? Disney /The Mighty Ducks: Game Changers10. Forargede af alt mor
Vidste du, at skolen har skåret udsparingen med 10 minutter? 10 minutter?! Eller at biler er Stadig Fart ned ad Calvert Road, selv efter at de satte det stop tilmelding? Eller at gymnastikstudiet hævede deres satser ... igen?! Forargede mor gør, og som sædvanligt er hun forbavset og hjørner dig midt i Costco for at fortælle dig om det.
11. Rejsende sportsmor
Hendes bagagerum er fuld af hockeypinde og skinnebensvagter, og hun satte 10000 miles på sin RAV4 i år, der kørte til og fra fodboldturneringer. Husk ikke, at hendes barn er 10 og stadig undertiden løber mod det forkerte mål; Hun er temmelig sikker på, at han snart bliver rekrutteret til de hellige.
12. PTA Mor
Hvis hun ikke organiserer et bagesalg, går hun ind for flere skildpaddebøger til biblioteket at gå med den skildpaddeenhed, hun kæmpede så hårdt for sidste år. Åh og hun havde det virkelig Elsker det, hvis du bare overvejede at køre for den åbne kasserer -position.
13. Vinmor
Det er ikke alkoholisme, hvis du har på dig en rosé hele dagen, ikke?
14. Ukrudt mor
Kid op hele natten? Svigermor dukker op til et uventet to-ugers besøg? Ikke et problem mand. Weed Mom er helt blisset ud og op til hvad som helst (og hun ville være glad for at introducere dig til sin fyr).
15. Fransk mor
Hun er måske ikke af faktisk fransk afstamning (accenten i hendes navn dukkede op nogen tid i de tidlige aughts), men faktum er tilbage: hendes børn spiser østers bærer jacadi og foretrækker Babar til P. J. Masker
16. Gammel mor
Tak til videnskabens mirakler fik hun en bebe i lige under ledningen . Og nu her er hun… kløv det rundt om et skuespil i et knæbræt i en alder af 48 og forsøger at ignorere det faktum, at Braxtons mor blev født året, hun startede Grad School.
IMDB/ foto af Michael Desmond/ Showtime/ Weeds17. Jeg er-så-bad-mor
Fyrene vidste du, at hendes børn ikke havde sengetid? Og de ser også otte timers tv om dagen og ændrer aldrig deres underbukser eller spiser noget, der er ikke Et forarbejdet sukker! Hun er såååååå dårlig, og hun vil have dig til at vide det!
18. Influencer Mom
Hun har 25 000 tilhængere, men hun tror virkelig, at hun kan få det til 30 denne måned, hvis Ashton bare vil lære den forbandede Shake Senora Dance allerede.
19. MLM Mor
Hej Friend-i-hard't-Talked-to-Sin High-School! Har du prøvet æteriske olier for bedre søvn? De arbejder! Her er en invitation til min Lularoe -fest!
20. Frazzled Mom
Hun har fire Legos en halvspist orange, men ingen tegnebog i hendes pung og hendes barn har på sig et spiderman-kostume som bukser, fordi hun er nødt til at vaske.
